<h3> 上周一睁开眼的那一刻，我恍惚了很久，久到我以为我还是19岁的时候，以为我现在依然无忧无虑。
那个阴霾的早晨，仿佛要下雪的样子，我梦里的一夜都是白茫茫的一片，全是很多年以前的事情，像片段一样，一个场景又一个场景的在脑海里闪现。在梦里，雪那么厚，街道上的行人样貌与我们有很大的差异，各色的头发，皮肤，人种在伦敦的雪夜匆匆而至又擦肩，古老的街道上有几个开心的男男女女手里捧着巧克力，嘴里吸溜吸溜的舔着冰淇凌，快乐的无以复加。
那个姑娘穿着白色卫衣，回头的一瞬间脸上全是放肆的笑，路灯打在脸上，柔和了整个面庞，从心里透出的快乐不加掩饰。
梦里我一直跟在她的身后，她转头我发现 ，她，很像我！
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梦醒之后，我迟迟不愿从自己的回忆里走出里，我整个青春里最开心，单纯，最无忧无虑，最没有压力的时光全都一去不复返。
后来，再一转眼，我们都不知道我们是怎么变成了现在的模样。
蜕变的过程是我不愿意去回想的，里面的疼痛，妥协，磨合在一个又一个的弯弯绕绕，人情世故里加深又加固。于是我想啊，当初单纯的自己怎么就变成了自己曾经最讨厌的那种人了呢？
这个世界上有一种朋友是此去经年，很多年的现在你不敢去面对的。而我最不敢面对的就是曾经见证了我最单纯美好的那段青春的几个人，我怕现在的我他们认不出来。2013年元旦我给他们发语音，把所有的委屈和变化都说给他们听，让我泪崩的那句话至今记忆犹新，她们说;宝贝，我们很抱歉在你最需要一个肩膀的时候我们没有在你身边。
是啊，我们都曾经是一个人或者几个人的宝贝，可是现在你连自己的宝贝都不是，因为我们都知道能自己扛的就别声张，矫情的样子并不漂亮。
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20岁的时候你是怎样的？现在的你又是怎么样的？
这个从照片里根本找不到答案的问题只有问问回忆，问问自己。我先开始吧。现在的我已经很多年没有笑的无忧无虑，开心的像个孩子。压力对我而言早已如影随形，我们在内心里给自己增加了一层又一层的枷锁；责任，家庭，未来，人生，工作，经济能力……种种已经把当初的那个纯真的孩子深深的锁在了那道门之后，牢牢的，牢不可破。
从工作以后我学会了克制，不熬夜，不是出差，没有应酬，我9-10点准时上床睡觉，早晨6-7点醒来，这么多年我连闹钟都不设，生物钟已经形成固定模式。作息规律是我约束自己的第一步。
后来，我不去泡吧，不去夜店，但是喝很多酒，可是渐渐的到现在如果不必要，我已经很少碰酒。已经很多年没有进过夜店，原来舍不得扔的小礼服逐渐的一件又一件的没了。
再后来，我喜欢一个人不再说，我不再去跟不合适的人谈恋爱，如果知道没有结果就不轻易开始，即使再喜欢。当然也从来都不凑合，坚持去等那个我喜欢他，他也喜欢我，并且我们合适的那个人。
刚工作那几年，我有时候会穿不适合工作场合的衣服，只因为漂亮。现在我衣柜里各样的正装占了一半，我化妆台上的化妆品能hold任何场合。但是，我依然有很多卡通的卫衣，T恤。
现在站在镜子里的我，脑子里想的是未来和责任，懂得克制，自律和及时止损。当然随之而来的，这些年我得到的也越来越多，有经济的，有精神上的，我终究变了很多很多。
所以，我想了想22岁以前自己的样子，那时候课程少，精力多，朋友多。那时候可以整夜整夜的泡吧，去KTV ,开Party。那时候在大雪天闹着几个朋友陪我走路去买冰淇凌和巧克力，那时候的冬天只穿一件无袖或抹胸的小礼服外面套个风衣就能出门，那时候可真的是放肆又任性啊。可是，那时候可真的很快乐啊。
前几天，一个学员因为失恋在朋友圈里闹的一塌糊涂，我没有他微信，但很快就有人跟我说，他是我认识的为数不多的几个学员之一，前两天来青岛考试的时候来我这儿坐了会儿，聊了几句。当然，从我现在的立场而言，我只能劝他把精力放到学习和飞行里面。但是我当初听说这件事的时候在另外一个城市，我朋友说给我听的。我正沿着滨海大道往机场的方向出发，我记得我太阳镜下面的眼像是毫无波澜，但是嘴角扯出了一个笑，我恍惚中闯了一个红灯，转头看了一眼海开口说；果然还是年轻，即便是失恋了，还可以毫无顾忌在朋友圈里闹的天翻地覆，而到了我们这个年纪，即便是失恋也只是需要一趟旅行，劝好自己，默默的咽下所有，回到办公室依然要云淡风轻，像什么都没有发生过一样，因为我们太清楚生活还要继续，工作和钱都很重要。过后我跟我朋友久久无言以对，我想大概是感叹现在自己成熟的样子真的挺可怜的，我们越来越习惯说：我很好，我没事。即便上一秒我们还在狠狠的哭，但眼泪不会给任何人看到。
有时候我在想，现在的我们是不是真的太过于理智，我不知道对自己的人生不用负责的态度是不是真的很爽，但是我还是不敢去试。你看，这就是所谓成熟，畏手畏脚。<br></h3>