怀念父亲

中国兰

　　 -----写在父亲去世一周年之际

父亲离开我们快一年了，我的心却一直不能平静下来。每每想起父亲，我的心就会难以抑制的悲伤。他的音容笑貌，一举一动已深深地印在我的脑海里。父亲在他八十三载的人生路上，洒下了太多的辛酸和汗水，也留给我太多的思念和回忆。

　 （父亲年轻时的照片）

父亲是个平凡的劳动者，一生中没有传奇的色彩，也没有什么辉煌与建树，有的只是充满了坎坷和艰辛。--父亲出生在旧社会，家境贫困，不得已去当兵，在朝鲜战场上经历了战火的洗礼，回国后又在包头农场干了八年。复员后回到农村，又经过了三年自然灾害和大炼钢铁，修水库。包产到户后，县城分地少，又喂猪养鸡，还开些荒地，种点杂粮蔬菜。最后国家号召退耕还林，这才脱离了庄稼。就是这样，还是不能停下劳作的脚步，在我们居住地的后面，又种了几年的邻居家的地，直到2010年3月有病住院，才彻底与农具告别。

（我家的土地证，早已物易其主） 

这以后的几年里，陆陆续续住了几次医院。还好，都是有惊无险。2017年春节期间，父亲已有一段时间饮食难咽，常常吃点饭就打嗝不停，而且还吐些涎水。我以为是又快到春节了，父亲又愁过年待客，因为父亲多年来一直都是过年亲戚们来了，弄满满一大桌子菜，看着吃的精光，才心满意足。要不总是过意不去。不承想过了初五，仍是如此，我只好用轮椅把父亲推着又去看医生，诉说了症状以后，医生直截了当地说："看情况应该是食道癌，赶紧住院吧，吃药不行。"我心里一下觉得有说不出的滋味，回来就赶紧安排。于2017年2月27日住进了县人民医院。当3月1日在透视室里，医生一遍又一遍反反复复上上下下,左左右右在父亲的胸部部位用仪器测量了够，我就预感到，父亲已经来日不多了。

那段时间里,白天是紧张忙碌在医院里来回奔波，晚上回到家里，躺在床上辗转反侧，彻夜难眠。我该怎么办?我能怎么办?我一遍遍自问，又一遍遍否定。

从父亲确诊住院到去世整整半年时间。在这半年时间里，父亲的病情时好时坏。好转时，父亲和病房里的病友说说笑笑，很乐观。严重时，疼痛总是无情地折磨他，但是他却从不说一声痛，只是要打止疼针。父亲有时也像小孩一样，想吃这吃那，我都尽量满足他。真是买不来时，我只好哄哄他，父亲也很听话，不再说这说那。到了七月底，父亲已经难以咽下一点食物，他已经感到生命快走到了尽头，就很平静的嘱咐我，让准备后事。那一刻，我心如刀割，却含笑和父亲岔开话题。

（父亲住院期间） 

父亲到了最后的日子已经是瘦得皮包骨头。我看在眼里，痛在心里，但已无力回天。2017年8月27日凌晨（农历七月初六），父亲终于带着对世间的深深眷恋，无奈的离去了。父亲闭上眼睛那一刻，我当时并没有多么难过。因为我知道父亲的离开对他来说也是一种解脱。因为他不必再承受肉体的痛苦，能够带着他的灵魂去另一个美丽的国度。那里不再有烦恼忧愁，所以我很坦然地接受了父亲的离世。

（父亲买的属猪小挂件）

然而在紧张忙碌准备好葬礼上的一切并执好祷词后，我心里的悲痛却如潮水般涌来，不禁扑倒在灵柩上放声大哭。尽情地宣泄着这多日来压抑在心头的苦痛。

就像李彦宏的母亲在其父亲去世的当天对李彦宏说的话一样："你和以前不一样了，以前你是一个有父亲的人，以后你没有父亲了。"是啊，我也没有父亲了，我也成了一个没有父亲的人。多少次漆黑的夜晚，多少次无人时的独处，我一次次悲从中来，又一次次地抑制下来。没有了父亲的理解，没有了父亲的疼爱，我是多么的无助，我是多么的失落。我期待有人能给我力量，能给我指明人生前进的方向，但却没有人能给我答案。

　 　（整理遗物时，发现父亲早年的存折）

我注定要在以后的人生路上孤独前行。因为我们每个人都会慢慢老去，都会经受病痛的折磨，都会经受年老体弱的凄凉，但我们终究要学会接受，终究要学会坚强。

愿天下所有的儿女都能在父母的有生之年给与他们更多的爱，因为父母是世上最伟大的人。

愿父亲在天之灵能保佑我们平平安安，健健康康！

谨以此文纪念我的父亲。

2018年7月20日