<p class="ql-block">母亲病逝的那天晚上，只问了我一句，明天的天气怎样？我告诉她比今天冷，要变天了，她还是照例叮嘱我多穿点。突然就开始喘气，大口大口的喘气，慌乱中的我拿出了母亲平时用的扩张气管的药喷了两下，母亲紧紧握住了我的手，已经发不出任何声音，只是一个劲的喘气。能感受到她似乎知道了什么，大滴大滴得的泪珠从眼角滑落，落到我的手背上，热热的但瞬间变冷，等喊着大夫来时，屏幕上的心电图已是直线。</p> <p class="ql-block">送到哥哥家时，已经是凌晨两点。给母亲把寿衣穿带整齐后，她像平时安详睡去的样子，守在母亲身边偷偷摸了一下她的手，触感冰冰凉凉，每一次下班回家，总是先让母亲给我暖暖手，她也总是习惯了抬起手来摸摸我的脸，此时感觉她只是睡了，并没有走，或者是这一次忘记了摸我的脸。</p><p class="ql-block">她走后的第七天，要出殡了，出殡时的规矩很多，子女要穿白鞋就是其中一条，记得父亲出殡时母亲让我买了双白鞋，出殡后我便扔了，她硬是给捡回来，说还用得着。翻遍了她床下所有的鞋中才找到，穿着它随着灵车，拽着灵布，送往墓地，按照规矩白鞋应该扔了的，我没有扔，将它用纸盒打包好，放在家中的鞋柜深处，我就是穿着这双鞋，陪妈妈走完了最后一段路。</p> <p class="ql-block">宴请，仪式，人情，一切都结束了，面对母亲曾居住的那间空荡荡的卧室，看着所有的遗物，还是那些习俗，该扔的要扔，该烧的要烧，打开衣柜看见了那件红色大衣，想起了那是她七十二岁时我买给她的。从我结婚后便很少给她买衣物，偶尔买几件她也会嘀咕我又花了些不必要的钱，她很少穿，但她把每一件都会叠的整整齐齐地储藏在衣柜里。这件红色的大衣是她的最爱，每年过春节她才会拿出来穿几天，然后再叠整齐收到衣柜里。所有的遗物全没留下，唯独这一件，我留下来藏到我的衣柜里，发肤里，灵魂里。</p><p class="ql-block">母亲离开后每年的母亲节，我把翻看手机的时间转换成温习她留下的所有照片时光。一张一段回忆，沐浴在往事中，感受着余温，就像从未远离。母亲离开的这八年里，我渐渐的不再执于频繁的去回忆思念。时间无法抚平伤痛，但可以淡去。</p><p class="ql-block">好久没有在梦中出现的身影，昨夜清晰可见，似乎触手可摸。思念是双向的电波，我这么去想她，也许会打扰了她的安宁，关于“永远”从前有句话很文艺腔，“永远有多远”？其实我们都知道这个世界上没有什么永远的，爱啊！恨啊！相聚啊！离散啊！拥有啊！都不会是永远的。但我现在觉得，人生是有“永远”这回事的，比如:你走了就永远不会再回来了。妈妈，再见！妈妈，永远，再见！</p><p class="ql-block">————————————母亲诞辰日随笔</p>