春天来了，爸爸那里是不是一样的春暖花开

随风停留

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.第一次读到这首诗的时候我还很小,少不更事,不理解在清明的这一天,路上的行人为什么会断了魂.那时候,清明对于我,意味着寒冬过去了,这一天可以挎着篮子去野地里挖野菜了.老人们说清明挖野菜,长大了头发会长的好,所以每到清明,我和伙伴们都会簇拥着跑向田野,不仅仅是为了长大有一头浓密的黑发,还因为这一天意味着春天来了,还有什么比春天来了更美好的事情呢?

而今,又到清明,我已早为人妻人母,已能够读懂诗人杜牧在诗里所表达的那份哀伤.当我坐在电脑前敲下这些文字的时候,我的爸爸已经离开我们两年多了.没有什么会比欲断魂这三个字,能这样清晰的表达出三年来每到清明时内心的那份复杂的心情,孤独,思念,疼痛,悲伤,所有的情绪都涵盖在欲断魂这三个字当中吧.  

2007年的10月,和任何一个平常的日子一样,天空依然湛蓝,风和日丽,正是美丽的深秋时节.午后,突然接到哥哥的电话,一向沉稳的哥哥,电话里竟然泣不成声,他说,晓丽,快回家吧,咱爸肺部长了一个肿物,医生说情况不好.一瞬间,我象被电击了一样,怔怔的好像失去了意识.然后疯了一样收拾东西坐车回家.老家好远，一千里的路程,每次回去的时候没觉得那么漫长,而那天即使司机开的再快,还是觉得好慢呀,我生怕耽搁一秒,父亲的病情就会加重,我就会失去父亲.一路上我不停的哭,心里不停的祈祷,这不是真的不是真的,这只是老家医生的误诊.父亲那么健康那么热爱生活的人不会生病的.他经历过那么多的苦难，幼年丧父，十四岁就开始挑起养活奶奶全家的重担，后来又和妈妈一起把五个儿女抚养成人,一生历尽辛苦,而今退休以后刚刚要颐养天年，就得了这样的不治之症，老天对他为什么这么残酷和不公平？父亲已经被送到长春的医院再次确诊.我到的时候,父亲正喝完麻药靠在医院的椅子上休息,那一瞬间,爸爸怎么突然苍老憔悴了那么多,头发花白软弱无力.我跑过去抓住爸爸的手,泪流满面.我已经无法控制住内心的悲伤,和妹妹跑到卫生间抱头痛哭.那一刻,觉得天塌了.两天后,爸爸的检查结果出来了,哥哥从医院打电话通知我们的时候,我和两个姐姐正走在街上准备买爸爸住院的东西,我们三个哭成一团,已经顾不得大街上人来人往投过来的异样的目光,我们真的要失去爸爸了. 

爸爸不知道他的病有多严重,我们骗他说是良性的,但是也要当恶性的那样的治疗,防止病变.懂得一些医学知识的父亲竟然相信了,很配合的和我们一起去长春肿瘤医院住院治疗.医生说不治疗也就存活3到6个月,治疗可以延长生命两年,但是这两年会很痛苦,要不停的化疗放疗,没有生活质量,也许会有奇迹痊愈.也许有奇迹,这只是医生在安慰病人家属,却成了我们几个儿女心里的一颗救命稻草,我们坚信,那么坚强那么善良辛苦了一辈子的爸爸一定好人好报,一定会痊愈与康复的,两年以后我们依然会有一个健康的爸爸.  

漫长而又痛苦的化疗开始了,我向公司请了年假,每天我陪爸爸做各种检查,打针,进行化疗.爸爸真的老了，他穿衣服的时候，衣服上的拉锁半天都合不上，走路时背也微微有些驼了.每次看他安静的躺在床上，像个听话的孩子等着护士来输液，我都有些恍惚，有些心酸。爸爸曾经多么健硕挺拔呀，文能吟诗做赋，武能挥拳舞剑，时间对他来说总是不够用，总是被他安排的满满的，看书，写书法，和诗友探讨写古体诗，去小南山打太极拳，每天都过的那么充实快乐.可是生活瞬间就这样被改变了，爸爸余下的时光就这样在单调的白色病房里度过。

我每天行走在病房和医院附近的小市场之间，爸爸因为化疗吃不下任何东西，只要他想起来要吃什么，我就赶紧去市场买回来，似乎爸爸多吃下一口东西，就有一丝活下去的希望。可是爸爸常常吃下一口就放下了，他为了安慰我，会笑着说，一样住院的，别人那么的虚弱，只有我能吃能喝，根本没什么病呢。我别过脸去，眼睛里禽满泪水，可还是笑着说，爸，你这是小病，打几针就好了。爸爸真的不像一个病人，只要有一点精力，他都看书，写诗，给诗友打电话发信息，评论各自写的诗。他还把写的歌颂医生护士的诗发表在医院的内部刊物上。医院的好多医生护士都知道住院的病人里有一个诗人，我好得意。

第一个化疗结束了，药物起了作用，爸爸不那么咳嗽了。他真的以为自己全部好了,兴高采烈的收拾东西回家，他有些如释重负，这个地方他以为再也不会来了。只有我们知道，这仅仅是个开始。 这期间,我和老公新买了一个新的房子，房子交工以后我们马上装修。我必须在爸爸健在的时候让他在我的新家里住一住。我给在老家休养的爸爸打电话，我说新家给爸妈留了一个房间，将来你们就搬过来和我们一起住，想住多久就住多久。爸爸很高兴，他叮嘱我一定要给他放一个书柜。  

房子很快装好了，春节也到了.我回到老家，接爸妈到我们新家过年。从老家出来上火车的时候，长春漫天风雪，爸爸突然哭了，他说这是第一次离开老家去外地过年，也不知道以后能不能还有机会回到自己家过年了。也许内心深处，爸爸已经知道自己的病情了，只是他不说，他所表现出来的坚强和乐观只是不想让儿女们为他着急担心。 新家改变了爸爸阴霾的心情，他和妈妈兴奋的在房间里走来走去，仔细看着每个角落。他对妈妈说，真没想到，这么点个小人，能住得上这么大的房子。我从小就长的瘦小，所以爸妈总是称呼我这么点个小人。原来爸爸也是虚荣的，他一个个的给他的老友们打电话,详细的描述家里的一切.宽大的落地窗，满屋的阳光，屋里的每个陈设，他的书柜，都要细细的讲给他们听。每次结束的时候，他依然用那句这么点的小人没想到能有那么大的房子来总结。父母总是容易满足的，儿女的一点进步都会成为他们像外人炫耀的资本。 爸爸真的喜欢阳光，他常常安详的躺在躺椅上一边晒着太阳一边看书写诗。看着眼前美好的一切,我常常陷入幻觉，生活依然是温馨幸福的，一切似乎都没有变样，爸爸还是那个健康热爱生活的爸爸，生病住院似乎都是过去的一场梦。  

现实依然残酷。一个接着一个的化疗又开始了。爸爸被化疗的药物摧残的越来越虚弱，可他似乎依然坚信自己会好的，他常常设想病好以后的生活，领妈妈旅游，出诗集，续编家谱。领妈妈旅游不可能实现了，他虚弱的已经没有一点力气,吃饭都要妈妈喂了。可是出诗集和编家谱必须要做了,因为爸爸病情越来越严重，我们清楚的知道不会有奇迹了。我们一定要在爸爸健在的时候，帮他完成这两个心愿。全家总动员开始了，五个儿女分工协作，诗集家谱顺利的都交到了爸爸手里，爸爸老泪纵横的说,除了你们的妈妈,我再无牵挂了。

亲人之间真的有心理感应吧，2009年8月31日，早上起来我就一直心绪不定。给姐姐打电话问爸爸的情况，她说挺好的，刚刚还喝了一碗粥呢.她还告诉我，爸爸昨晚做了一个梦，梦见自己的病全好了，哪都不难受了,爸爸好高兴。我在电话里笑着说,可能老天保佑咱爸真的就好了。放下电话，我心里依然不安，总觉得爸爸的梦有些奇怪呢。晚上下班，我和老公说今天心里总是很慌，咱们在外边随便吃一口。服务员刚刚把菜端上来。我的电话就响了，是妹妹打来的。我颤抖着手接起来，电话里传来的是妹妹的哭声。爸爸突然昏迷，医生已经放弃了治疗。我失声痛哭，我告诉妹妹，我马上回家，一定让爸爸等我。千里的路程，似乎总也不到头。凌晨一点半，我终于到家了。爸爸已经被接回到家里，妈妈一定要爸爸在家里在亲人们的身边安心的离开。我抱着爸爸的头，把脸贴在爸爸的脸上，泪如泉涌,心如刀绞.此生我是第一次和爸爸这么亲近，可是又是最后一次。我哭着告诉他，我回来了，爸爸你不要扔下我们,不要离开我们。爸爸一定有意识的，他竟然有两次睁开了眼睛，似乎努力看着和记住身边他最亲的人，他一定有很多的留恋和不舍，可是他累了，他已经和病魔抗争了两年,他真的需要好好休息了。爸爸真的是在等我，在我到家15分钟后，爸爸安详的离开了，没有痛苦，就像睡着了一样。

我永远失去了爸爸。 在爸爸离开的最初的一段时间，我一直很恍惚。总觉得爸爸是出远门了，随时还会和妈妈一起来看我,会给我兴高采烈打电话,要我去车站接他们.走在大街上，每一个和他年龄相仿的老人，看上去似乎都那么像他。我想他，可是最初的一段时间，我一次都梦不到他。每晚睡前，我都要在心里和爸爸说一会话，问他在那边过的好不好，告诉他,我们都想他。家里的书柜，爸爸用过的笔和书,都按照爸爸在时的样子摆放着，每当想他的时候，我就静静的坐在书柜前。可是他看过的书，用过的笔我从来不曾动过，我怕动过以后就再也不会找到爸爸的痕迹，就会永远的失去爸爸了。我始终调整不过来心情，我给妈妈打电话，我们常常在电话里哭着诉说彼此对爸爸的想念。物是人非,担心留在老家触景生情,妈妈被姐姐们接到了城里,没有了爸爸的陪伴,留下孤单的一个人，会有多么的孤独难过和想念。妈妈好可怜呢， 有一天看书，看到林青霞写的一段话，当你遇到不能承受的生命之痛时，要学会面对它，接受它，处理它，放下它。我忽然豁然开朗，心里的一扇门打开了.如果我永远不能从失去爸爸的痛苦中走出来，爸爸在天之灵一定不会心安的，他一定会希望妈妈还有五个儿女在没有他的日子过的幸福快乐，他一生从不给别人增加负担，在另一个世界，他也一样不想给亲人们增添痛苦。

而今，我常常梦见爸爸，梦里他依然安详。我想，在另一个世界，爸爸一定不会孤独的，我们从没停止过对他的想念，即使来生他依然会是我们的爸爸。 现在,春天来了，爸爸的世界里一定也是春暖花开。