写在马虎7岁

马虎妈～歪歪

都道我偏心芒果，他爱吃的从不落下。

可是马虎也是我的心尖啊，一看到他最爱的薯条没货，我都心堵🉐️没力气买了。还好换一家买到了，那一刻，比什么都开心。

感谢基友买的心头好，今天是马虎7岁生日。

他在学校，我不能陪在身侧，太多的内疚。

这几年亏欠他太多，对芒果，从来没有这样的愧疚，但是马虎太深。

有时候看着他不听话，发脾气，闹情绪，我都特别内疚，陪伴不够，照拂不够，他没有往我期待的样子发展。

唯愿一切不晚，我还有时间，精力，机会去补偿，去调整。

今年一定要减少外出，如今没有什么比孩子对我而言更重要，如果要在赚钱，事业，和母亲的身份中选择，我想，至少在今年开始，我会选择当一个好母亲，尽所能陪伴，教育好我的孩子。

还记得马虎刚出生的时候，我偷偷想，独生子挺好，我们可以把所有的宠爱都给他，后来我选择了芒果，我安慰自己，马虎心善，爱弟弟，手足情带给他太多快乐。

却也有一些时刻会想，精力的牵绊，夺走了很多该属于马虎的独宠。

我极尽所能的公平，其实更多的不过是努力让自己释怀我的不守信。

马虎的敏感，脆弱，不安我总会不觉归于他一岁时我因为怀芒果和他分开，政策不许，偷生的代价并不是芒果没户口，罚款和我被迫辞职。而是我在马虎最需要我的时候不在他身边。

小时候他是多少阳光可爱的孩子，爱笑，温和，没有攻击性。而现在看到他生气的样子，发脾气的样子，胆怯的样子，我都会心痛。

心痛自己为人母的失职，心痛孩子不觉而来的负面情绪。生易，养易，教不易。

我竭尽所能想给予他的安全感，快乐，让他无忧无虑过一生，但是这7年，我都做得不够好。我尽量像朋友一样和他相处，凡事征求他的意见和建议不厌其烦和他讲道理。再生气我也不愿打骂他们。我姐我妈都觉得我太溺爱他了，放纵不管。要知道，大多时候他都是一个多么天使的孩子，早熟懂事得让人心疼。可以洞悉我的内心，不争不抢，体谅我的辛苦忙碌，会说温情的话让我潸然落泪，也会坚强乖巧得超越我想象。有时候看着他跟我顶嘴的样子，我在想，我的孩子啊，你是会慢慢长大呢，是在叛逆期呢，还是以后也会这样让我难过？

最近不乖的时候比较多，我自诩理性，宽爱的教育方式失灵，我不知该怎么管束他。

像我这样自大傲气的人，极少承认自己失败。最近却是挫败感十足。孩子的每一个阶段都让父母难熬。调整的过程更多的是父母的成长救赎过程。

好不容易熬过了芒果的terrible期，感觉能和他正常沟通，好好说话了，哥哥又开始挑战我了。这一生的育儿之路，到底是孩子在成长，蜕变，还是我们在成长，蜕变？

这一年过得不太轻松。生活大事都安稳下来以后，重心转移到孩子身上。我开始敏感的琢磨孩子的情绪，心态，反思自己的错误。过程不免自责多多。当我反复调试也没让孩子如我期望的转变以后，我开始思索是不是自己是一个失败的母亲。

候机的过程心绪繁杂码字，为我今天没能陪他过生日，为我把他送去寄宿学校，为我未来该如何管束孩子，为我这一生该怎么承担好为人母的责任。

登机在即，祝我的宝贝生日快乐，健康成长。相信妈妈，不管你怎么发展，妈妈一定会守候在你身边，当你的引路人。