1.除了健康平安，我没有任何奢求。

自由女神

没有见过你，却时刻惦记你。

你是我的宝贝，这绝对无庸置疑。 

想给你全世界，又怕宠坏你。

想放开我的手，又怕你遭受风雨打击。 

世上还能有什么难题，

比得上此刻的我对你？

2009年3月，孕8周，我写下了给宝贝的第一封情书。

我和金多爸爸属于早婚晚育型夫妻。婚后将近五年，我们一直没有要小孩。虽然家人和朋友各种催促，我都无动于衷，甚至有人猜测我俩是不是有问题，甚至有好心人建议我们去医院检查检查，我也一笑置之。其实我俩啥问题都没有，只是我觉得自己没有准备好，不肯轻易把一个小人儿请进我们的生命。

我父母的婚姻不宁静。记不清楚在我和妹妹的成长经历中，妈妈对我们哭诉过多少次："要不是为了你们姐妹俩，我早就跟你爸离婚了啊！" 虽然我们一直不忿于妈妈的这个说法，可这些经历确实让我对婚姻深深的缺乏安全感，很害怕像我妈妈一样，因为有了孩子，就失去了自我，就不得不被动的跟这个男人死死的绑在一起了，哪怕再不幸福也不能分开。所以，当我没有完完全全确认自己一定会和这个男人过一生的时候，我决不愿意生小孩，我认为这是对我自己和对孩子负责任。

金多爸爸出生在一个贫寒却和睦的农村家庭。父母没啥文化却互相尊重，平静度日，家里鲜有争吵。这样的家庭成长起来的他性情温和，气质儒雅，内心平静。据说他从小就喜欢小孩，亲戚来家里做客打麻将时，他就是一个优秀的临时男保姆，孩子们也特别喜欢他。在婚后多年相处的过程中我也确实注意到，每当他看到人家的孩子，不管那孩子漂亮不漂亮，干净不干净，聪明不聪明，他眼里总情不自禁流露出满满的慈爱，语言一下子就变得绵软，孩子们把嚼过的湿乎乎的糖塞到他嘴里，他也丝毫不嫌弃，乐呵呵地吃得开心。

尽管他极渴望有个自己的孩子，偶尔也会悠悠的脱口而出："好想要个小孩呀！"但他从不勉强我，只是默默的接受我对他的"考察"，暗暗的使劲儿表现。婚后五年，他对我的好也确实堪称无以复加。

终于，一块石头被他捂热。我想，即使对这个男人的报答，也应该给他一个孩子。

就这样，2008年奥运会开幕的时候，我们也启动了造人计划。

只可惜，半年过去了，奥运会的热潮都褪去好几个月了，我们的造人计划还没有成功。以致让我怀疑自己是不是真的有问题了！

时间很快到了2009年元月，眼看去年的计划还没有成功，这完全不符合我"优质高效"的人生定位呀！我有些着急了，思虑再三，终于还是鼓起勇气下定决心去不育不孕科检查一下，接受自己有可能真的存在生育问题的可能。

同济医院。

羞羞答答、吞吞吐吐地跟医生描述完情况，忐忑不安的排了几个小时的队才做完了B超检查，紧张兮兮地拿着检查单，带着无比虔诚的表情请医生诊断，也作好了可能要治疗好多年、要花很多钱、甚至可能要做试管婴儿的心理准备。

这一看不打紧，不仅让医生哭笑不得，也把我自己吓了一跳！结果显示，此时我已怀孕3周！一颗强劲的小种子正在我的身体里野蛮生长！

不知道是孕激素的变化导致母性大发，还是一种特殊的成就感，从医院一出来，我突然感觉世界变美好了，街道变漂亮了！我开始走路变得小心，脚步变得缓慢，性子变得温和，很快就找到了孕妇的感觉！看到别人家淘气的孩子也不觉得像过去那样惹人生厌了。还经常会在脑海里想象我的这个小宝贝会长成什么样，不知道是男孩还是女孩，不知道将来他帅不帅，乖不乖，像妈妈多一点还是像爸爸多一点…

然而，随着孕程的推进，莫名其妙的焦虑也接踵而至。慢慢的，过去我从来不会注意的那些有先天疾病的孩子，常常从新闻里、马路边挤入我眼帘、徘徊在我脑海。一会儿看到那些头颅小、眼距宽的得唐氏综合症的孩子不停的流着口水，一会儿又看到在肚子里还是双胞胎，生出来却是长着两个头一个身子的女孩，一会儿又听说有个妈妈生了一个长着尾巴的孩子…害得我心惊胆战，虽然我从理智上知道这种情况的机率很低，但在情感上仍然忍不住担心自己的宝宝，时刻祈祷这些不幸都别降临到我的孩子身上，也祈祷这些可怜的孩子能够快快得到拯救。

这个小人儿，我没有见过他，却时时刻刻在惦记他。我们每天都在一起，我却又似分别许久般十分想念他，我希望他能早点出来与我们相聚，我又希望他能晚点出来，让他的身体长得更好一点，让只属于我们俩的共处时光久一点，再久一点……

讲真，此时此刻，什么聪明伶俐、什么英俊潇洒，已经通通不在我的视野。除了健康平安，我对他没有任何奢求。