静谧，待另一场绽放

Lily • 留白

------ 美好如花 静笃成画 ------
Lily · 留白

　　我知道有人是真的在那里过着他们的丰盛有趣的物化生活，那样很好，他们值得祝福，还有那些仍然向往并努力去过上那样生活的人们，同样值得祝福。

我，已然走过了那样的生活。我不向往那样的生活，也完全不想用半点精力在那样的生活上。

　　我此刻正过着一种应该说是乏味的日子，可我觉得还好，因为暂时还没有一种别的生活是我想要去过的，或者说，是那种别样的我会向往的生活还没有到来……

　　比如，可以安安静静，美美地，去四处流浪，无牵无挂，就好像透明的风，来去无踪，不给自己和他人图添烦恼？

比如，可以逍遥自在去山林间安住，不打扰谁，也没有什么来打扰？

比如，天造地设灵魂相通的神仙眷侣终于来，找到了我——他和我，一起去闲逛、去隐居、去助人、或者也可以去治世；不论去闹市、去天边，都相知相伴，相扶相携，相映成趣……？！

那些吧，就该都是些我还向往的、尚未到来的美好吧？

　　是的，其实我是想象不出来那未来的、令我向往的生活的生动样子的。

只是那种生活中，一定要如同一场完整并且美好的情事，我在那样的完整和美好中，真真正正，彻彻底底感觉到，自己正被以我要的正确的方式、真正彻底地宠爱着。

是的，到现在想想，就是觉得还没有体验过那样能完全彻底被自己接受的、完全彻底地被宠爱的生活方式。

如果有人说，“你太过贪心了”，我是不会理会的，因为那真的就是现在的我感兴趣的生活方式；现在的我，只有意愿去走进那样完全彻底地被宠爱的生活之中。

　　如果有人说，“上天一直宠爱你”，我是不信的，因为我仔细想过后，找不到曾有这种完完全全彻底被宠爱的感觉；进一步的，我发现这之前的我还没有为这种宠爱作好准备。

其它所有类型的爱，于那个当时当下或许是美好的，有价值的，但于现在的我的标准来说，都是错爱。

单恋，暗恋？！

——那就不要了，那些里面显然没有双向呼应，没有完整？

半途而废？

——不要！说好的完全彻底呢？！

为爱改变？

——不要，不要！你不必为我改变，我也不需要为你拘束，只要完全彻底地、完整地相知相惜地，一直生长，行走在宠爱之中……

是的，既要完全，又要彻底，还要完全彻底被彼此真切明白接受，这才是我现在想要的宠爱，虽然我不能描绘出它具体生动的样子，但我只向往那样的生活，只有那样的生活中，什么事才都有趣味。

其实现在，我就是这样，如同一个孩子又似乎是个老者，好像热切又似乎安静地，在等我的、将来的、被完全彻底宠爱的、有趣的，到来。

“她”不来，我就与这现世界无关，我就于现在这物化的花花世界不存在。

　　有期待，就会有不符合期待， 某种意义上说，如果那就是悲剧的话， 物化的人生归根结底就是一场大的悲剧。

所以，我反而并不担心我所坚持向往的有趣不会在这个物化的世界为我降临。因为完美原本于这大悲剧的设定就是个意外。

　　慢慢长大，似乎一直沉睡内心的另一个我渐渐醒觉，我的认真的心渐渐变得宽和了，能令我认真执着的东西似乎越来越少了。

　　于是， 于我而言，人生的路上，所有的经历，所有的喜怒哀乐，所有的芬芳和韶华，所有的功名和繁华，都归于某种淡然…… 

所有的一切，如果没有物化之外的归依和方向，这物化的人生，就没有某种纯粹的信念，没了我要的某种存在的意义，对我也就失去了存在的价值——于我而言，世间所有的一切， 就只不过是一场场， 无聊无趣无稽的兜兜转转的追逐和低俗肥皂剧； 人生就会如同置身黑暗旷野永不止息的狂风之中， 只剩下无尽的空虚和极度的恐惧……

　　总有些时刻，是该待之以静谧的。

这是我独有的洗练和沉淀，我就这样——静待着、等着：就只是内心安静地，走着，坐着，躺着，空白的日子任其流淌着。心里安静而欢喜：也好过作些无趣的事，遇见无聊的人，说些无稽的话。

是的，除了静静地看着，任这些非我的时光流淌之外，我什么也不想做，不，是什么也做不了。

我无法做自己现在不感兴趣的任何事了，就算是吃饭，睡觉，也是不想做就可以不做的话，那就最好。

连离开，也是不必要的做作。

　　或者有人说，“这是作”，又或者，“这是安之若素”……

我不想知道这是什么，“有人说”这件事，现在于我是真的没趣味的事。没趣的事，我不想做，也不想理会，就是这样而已。

远离于我而言变得全然无趣的生活，远远地看，或者看都不看，“我”才是相对更完整的自己。

设若现在非要丢我去到那种非我的活法之中去挣扎，“我”就是撕裂的，而现在的我无法忍受分裂“我”。那不仅仅是无趣，更是残忍而无趣的；我想其实就算丢我进去了，我也是连挣扎也不会做的了，做过了，无趣而没有美感，所以不会做了。

　　我没有弃世的意思。

你能说姜太公坐在溪水边直钩钓鱼是弃世么？！

我也不过是坐在我人生的溪水边。我只是坐着，看这水流过，我没有鱼好钓，但我也是在等……

　　等等看，等这意趣全无的日子如何流去，流到我那无限遐想的趣味中去；等着看，看这等待何时流过这生命之外去……

　　然后？

然后，“她”来了，就可以什么都有，也可以什么都没有呀——是的，提到“然后”，我一直是这样欢欣的，也是这样欢欣而确信的。

　　因为然后，“然后”它必须是超越现在的我的想象之外的有趣，又必须是超越一直以来所有的平静淡然，是超越现在的我局限之外的美好和一。

　　夜，可以无眠却不必抓狂。

这个时代，抓狂的人早已大天白日冲到人前狂躁表演，以各种姿态，不一而足，不必细数，因为无聊的都是一个调调—— 满满的空洞。

　　这是概念堆砌的世界。我们大多只会用从小学来的概念堆砌我们自己的世界，然后显示给世人观看。无论悲剧， 喜剧，有时我们看戏，有时亲身演绎。

　　听，有谁在唱，“……到一百岁，还是一个小孩……”

我们，在这个物化的世上， 行走了多少个年头了？！

仍然，时常觉得好奇、期待、又有些许近乎木然或茫然地了然。

仍然好奇未来，如同孩子一般，单纯而真挚地往前奔跑。

又犹如看透一切，看开一切，看淡一切的老者， 不惊不惧， 不喜不悲， 不紧不慢，于那种近乎茫然和木然的了然中观望——大多数的世事， 我看看就好， 已然失去了参与的意趣……

这，就是当下我独有的洗涤灵魂的方式：安然于静谧。

听，这静谧中，有一种声音，“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。”

　　我当然也可以弃世，设若我的趣味带着我去到这花花世界之外，我就弃这花花世界，欢喜地随我的趣味远远地去罢了。

　　大天白日，独自，可以或走、或坐、或躺，独存于世，以不参与的自己，“临渊羡鱼”，安然静谧，唯有我知道这份不牵强的期待，这淡淡的喜悦，其妙，不可言说。

　　人生， 不管是向上还是往下， 总是行走在螺旋延伸的轨迹上。 时常， 行到某个点， 会觉得似曾相识， 甚至觉得又回到了以前的某个时刻，某个体验， 某种状态之中。 

然而， “人不能两次踏入同一条河流之中”。 所以当你觉察到某种重复的时候， 你实际已然离开了自觉在重复的状态的原点， 进入了该状态的另一个阶段， 站在了与原点对应的另一个点。

如果一切都是功课， 我的俗世课程于当下的我变得乏味起来。正如同自己很早就看见的， 对于追求和期待的心， 所有结局的本质都将是某种悲剧的，是免不了悲哀的：一切终将成空。

如果某天，连过程也只有悲哀， 凄凉，孤单……，这种种感觉， 种种无趣—— 不要介意，我就会说“只想下课”。

此刻，在我的淡然，坦然， 和了然中，觉得“下课”也可以是一种美好，那大概就是某种永恒的入口。

所以安然静谧，为灵魂沐浴。

总有些时刻

静谧是最好的方式

总有些时刻

我们应该这样

完全彻底

宠爱自己

　

结束，甚或死亡

何必非要是

悲哀和令人恐惧？！

结束，以及死亡

也可以是

就此暂别

筹划

于别处演绎

另一场

绽放

　　如果真的相信“我可以下课了”， 即便还没有上完所有预定的课程， 我觉得已经了然， 稽留于这里，已经意趣全无——除非， 意趣全无也是课程的一部分？！那么，就等等，等这堂课结束吧。 因为连翘课的意趣也是没有的了。 就这样等着、看着， 看着这一切意趣全无的发生， 就只是看着，以没有期待的姿态向往着……

　　但我知道我以前来过“这里”， 当然不是”同一条河“， 是到了这个“意趣全无”的另一段的映射点。 

如果我仔细点看时， 我就发现当下的“意趣全无”与之前的“意趣全无”有着不同的意趣， 以前抓狂， 现在坦然，以前是全情投入的而不知在剧中的演员， 现在只是自己看自己演戏的一个观者，不动声色……

　　总有些时刻， 我们可以体会到某种“拈花一笑”的极致，所以要安心，静静地宠爱自己。

看，这一场意趣全无的演出正在结束， 我的舞台上空无一人，空无一物……

这是安安静静的空场。

是终场？还是转场？

这样的时候，安心静谧，稍候，待下一出好戏趣味登场。

绽放，分明就在不远的地方。

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部分图片取自网络

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........ 有态度的生活 即是有温度的修行 ........

Lily . 美活