【原创】中篇小说—— 情感缝隙

有句无篇

所谓人生，一如植物种子被不期而至的风吹走，我们在偶然的大地上彷徨。——村上春树

——题记

楔子

已是深秋，深夜街上的落叶如沧桑的老人，在阵阵秋风中蹒跚行走，忽而左，忽而右的，干枯的树叶相互碰撞着，发出哗哗的响声。

马路边的路灯，似是透过轻雾，闪着昏黄色的灯光，若仔细看，其实是白天城市喧嚣的浮尘，还在空气中漂浮。

A小区的门口，一位衣着单薄，身材瘦削的老男人，紧裹着风衣躲在一家小商店的拐角处避风，眼睛紧盯着小区门口，透出满脸沉重的倦意。已经很晚了，夜归的人也不多了，这已是他第三天在这里守候。

街上不时有呼啸而过的汽车，路上依稀的行人。在这个沉寂的夜晚，没有人注意这位寒灯暗影下的老男人。他看样子五六十岁，瘦削的身材却很挺拔，身着简装而不乏品味，带着一副黑边眼镜，头发不算稀疏但有些杂乱。

一眼望去虽然算是斯文儒雅，但已看不出儒雅男人所具备的温和从容、潇洒自若。从他那沧桑忧郁的面容，可以猜想他的内心情感很挣扎，甚至已经有些麻木，从他的呆滞无神的目光，似乎让你感觉到他的灵魂已被驱散。

此时，这个内心已然死掉了的躯壳，只有一个声音能够支配着他：找到她！

亲爱的读者，想来你们已经猜到，这位有些失魂的老男人，就是本文中的我,他叫王子雨……

回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉。——摘自简桢《相忘于江湖》

——题记

（第一集）

退休了，从去年开始我喜欢上越野行走。

之所以喜欢它，还不仅因为它是一项很好的运动，每当我独自走在公园的塑胶跑道上时，总感觉自己是走在人生岁月的大道上，时光匆匆地从身边流过。

那些陌生的或似曾相识的人，迎面走来又擦肩而过，彼此好像都是对方眼睛里的路人。

这时，我便有一种在路上的感觉。

有时，我也喜欢运动完到公园的南门儿，那里每天上午都有“快乐大家唱”的群众合唱。我喜欢唱那些过往流年中，表达岁月的歌。

有一天我为了躲开一个男人抽烟，走到了离唱歌人群远了一点的后方。却在人群中发现了一位女士，远远看去，五十多岁的她穿着一般，其气质却夺人眼目。

俗话说，好听的歌，要远远听；好看的人要远远看。有气质的女人站在人群中，你一眼就能发现她的与众不同。

她站在一个角落，有些孤独，有点忧郁，自成一种气场，这种女人有着怎么也掩饰不住的光彩……

从那天起，我便有意识地站在她的身边，我发现她有时也主动把歌本侧向我一边，慢慢的我们熟识了起来。可冬天的时候“快乐大家唱”合唱团，要躲避寒风，便迁到别处。整整一个冬天再没有见到她。

直到今年开春，“快乐大家唱”合唱团迁回来。那天，我们几乎同时看到了对方，记得那天我们聊得很投机，临分手时她很大方地和我交换了手机号，但至此我们谁也没有问及对方的履历。

从那天起，我们开始了短信的情感交流，慢慢的，谈起了恋爱。

她是一位稍稍有些孤独的女人，总是站在某个角落，和谁都保持着一定距离，也从不主动与别人说话。

她还是一位很细致的女人，每天来了，选好位置，铺上一张报纸，把书包放在上面，摆好水杯，摞好歌本。每次我在远处观察她，总觉着她像个小女孩在过家家。从她的细致，我猜想她一定是做财会工作的。

那天，回家后我就给她发了个短信。

彼此先是寒暄了一番，互通了姓名，女人嘛需要赞美，我先把我第一次看到她的感觉发给了她：

“记得那天，我站在你的后右侧。目光投过，你身材苗条，却不乏丰腴之美。你偶尔微微侧头，低垂的帽沿下，露出半遮的面庞，圆圆的脸，白晰而光润，嘴角略微内敛，显示出成熟女人的含蓄、矜持……”

接着就跟她谈起了人生。

我一直自信我的文字表达还算流畅，没想到这个做财会的，文字表达令我有些惊讶，可以说是文通语顺，每一个词，每一句话，上下相连，朗朗上口。

而且，没有十个来回，在我看来这个有些内向的女人，竟和我开起了玩笑：

她的短信：今晚的聊天会颇有收获，从文学、佛教到人生，从你那里学了不少，以后我就尊称你为“大师”（否则还真不知道该称呼什么好）。若有不敬请见谅。晚安！

我自然很客气地回敬了她几句：

“人类一思考，上帝就发笑。上帝比大师要高高在上了”，并问她“我是不是有些卖弄了？其实我们这个年龄的人，满脑子都是人生的感受，跟自己的亲人，老朋友还不好意思谈呢----。

关于你称呼我什么，随便为好，就直呼其名吧。也祝你做个好梦！”

已经道过晚安的她，又忍不住迅速回了一个短信：

“大人不必太过在意，“大师”之称乃小女子发自肺腑，绝无讽刺挖苦之意。大人有大量，竟允小女子直呼其名，在下怎敢如此不敬？不如大人恩准，随了小女子之意，接受大师称号，大师之称的实致名归最是极好的！”

我看着这个短信，有点发愣，一个学财会的，语言运用的竟然如此娴熟，让我刮目相看。

我回信夸奖了她这一点，表示我很欣赏她的调侃语言。也试探性的问了问她的家庭、生活经历和职业等等。

她也放下她的调侃，一本正经地和我交谈了起来，但关于她的职业、家庭却没有正面回答我。

我们都了解到对方是单身，婚姻的不幸也都给我们内心带来些许创伤。

显然，她再来的短信语言已有些阴郁，甚至有些悲戚，让人看了就知道，这个女人是个心里装满故事的人。

俗话说，好男人应该是座教堂，能在空旷、漆黑的原野上陪伴孤独女人同行，如同夜空的星光。当女人迷茫时，能给予最明晰而又最透彻的人生哲理。

当女人悲伤的时候，好男人又能触摸到女人心灵中最柔软的地方，给女人温暖智慧与宽广，从而引领女人心灵向上。

于是学中文的我，便拿出我看家的本事，写了一篇连自己都很感动的短信发了过去。不一会儿回信过来，看了之后让我发懵：

“老兄：不瞒你说，虽然我是怀着崇敬的心情认真拜读你的回信，但仍为那些将我定性的文字笑喷。

一忽而我仿佛是失足女青年，有着不堪的历史，一转眼我又成了悲悲切切有着悲苦灵魂的怨妇，等待救赎。你什么时候有时间？让我告诉你，我究竟是谁。”

虽然有些发懵，但脑子里接连着闪过了一连串的疑问，她，到底是什么样的女人？而且，我发现，在我的内心里，隐隐的，喜欢上了她。

记得那天晚上，我们就这样以短信的方式，聊到了深夜……

旁白：

王子雨被人间消失的她，折腾的六神无主，连续一周在她小区门口守候，让他疲惫不堪。他怎么也不会想到，会是这个结果。

他是老北京人，却没有遗传到老北京的豁达、开朗、乐呵的天性。

这可能与他的身世有关，他祖宅在东城，是个临街的两进院子，本来家境还算殷实，但后来的三反、五反、公私合营等历次运动，让他家变了个样。

像鲁迅先生说的，从小康顿入贫困，大抵就知道了世人的真面孔。不过，直到上初中前，他还是个不谙世事孩子，还没有痛苦意识的觉醒。

1966年文革开始的红八月，他家被抄，勒令遣返老家，真正让他体验到了家破人亡。临走的头一天晚上，空荡而又狼籍的屋子里，母亲坐在铺盖卷上哭，父亲呆呆的看着母亲，那无奈的眼神，不知有多少次梦到，他永远也忘不掉。

第二天他在永定门火车站，又亲眼看到一家人卧轨，只剩下一个傻子没有死，那年他十三岁。

生活的经历从小就在他心里留下了阴影，他性格忧郁而又偏执，喜欢独处又耽于遐想，孤独，沉郁的像个诗人。

有时又像个孩子，反对事故，喜欢单纯，赋予激情，内心常常被感动。可表面总想装作沉稳、淡泊，内心有积淀的男人。

那人是个迷路的，想要停驻，又向往远方。——摘自简桢《那人走时只有星光送他》

——题记

（第二集）

按照她说的，我们很快就在公园的湖边会面。那天，天气好的出奇。湛蓝的天空飘浮着淡墨似的云，匆匆的从头顶掠过，高耸的白杨树摇摆着嫩绿的叶芽，唱着风的歌。长尾蓝喜鹊早早起来，在绿草坪上悠闲地跺着步子。远处刚刚迁徙回来的候鸟，在湿地的水塘中忙着安家，传来它们清脆的鸣叫声。

我静静的坐在湖边等候，水中倒影着我的身影，时不时被抢食的鱼儿冲乱。一只刚出生不久的小鸭子也跌跌撞撞地游了过来……

远处岸边坐着的一对情侣，让我陷入了对过往岁月的回忆。我莫名地想起紫竹湖畔当年的那对少男少女，芳草岸边，相依相偎的背影，那是我初恋的地方。

已经是四十几年前的记忆，那时的我，初尝爱果，整日沉浸在思念、盼望和约会时不安的等待之中，那张红润的脸，黑色的眼睛，那久久的相拥，那等待已久后疯狂的热吻，爱欲的火焰烧灼着我那颗年轻的心，令我激动亢奋。

脚步声把我从沉思中唤醒，她已经走近。

她上身穿着一件白色的衬衫，外面套着一件嫩黄色的帽衫，乌黑的长发披在肩上，身着一条石磨蓝的紧身牛仔裤，显出苗条的身材，让我感到一股青春的气息扑面而来。

我赶忙站起来迎了过去，“呵呵，真是年轻漂亮！要是从远处看，简直就是中学生啊”我似带恭维，又似带调侃地说。

她笑了笑，有些不好意思。说：“今天天气真好，咱们顺着湖边走走吧”。

说完，她就走在了前面，我跟在后面，彼此谁也没有说话。她大约一米六零的身高，从后面看细腰勾勒出了她身体的线条，背很直，上下身的比例十分和谐，走起路来脚尖直指前方，显得步履轻盈。

我一时找不到话题，脑子飞快地转着，忽然想起她要告诉我她是谁。

便说：“告诉我吧，你是何方神圣？”脸上飘着戏耍的表情。

她嘴角动了动，轻声说“大学教师”。

我怔住了，脚步不由自主的停了下来。“教授？”我问。

她点了点头，看着我微笑。

“哪个大学？”我接着问。

“北京**大学经济管理学院”，她还是微笑地看着我。

我知道，我当时的表情一定是僵硬的，心里，甚至全身透凉，像一盆冰水从头浇到脚。因为我明明知道，自己只是曾经的企业一名普通员工，而且由于九二年下海，现在还是社会的退休人员，社会地位的悬殊让我当时非常尴尬。

但多年的走南闯北还是让我很快镇静下，说：“还是北京市一类大学？”

她没回答。我适宜地叙述了我做项目时，也结识过不少享受国务院津贴的教授，并列举了一些大学的老师，算是给自己解了围。

后来的交谈还算顺利。

她出生在军人家庭，父亲是位十级军队干部，已经过世。妈妈也是戎马生涯，现在已经瘫痪在床。只有一个哥哥还在外地，照顾父母的担子一直由她承担。

她说父亲病重时，母亲当时已经瘫痪在床，而那时也正是学校教学任务最重的时候，除了教学、带研究生、参加研究生论文评审，还有一个重要的科研项目压在身上。此外，还要拿出很多精力来对付保姆。

那时的她恨不得生出三头六臂，特别是内心的压力，真是一种煎熬。不过，这种生活也使她养成了独自面对的本事。

她自己离婚已经二十几年，没有孩子，只是和母亲还有一个保姆相依为命地生活着。孤独常常袭扰着她的内心，业余爱好也只是来公园唱唱歌。

谈到她在西北农村的艰苦生活，不到二十岁的女孩子，身背五十斤重的石料，从山坡滚了下去时，她眼睛里几次闪的泪珠，还是忍了回去。

她是个坚强的女人！

可是在我们吃饭时，当谈到她仅仅一年的婚姻生活时，竟潸然泪下，甚至有一阵哭的抽泣起来。像是有些委屈，或是内心的那种凄然的心境，经过近三十年的孤寂，闷在心里无处诉说，这会儿一下子涌了出来。

我默默地听她诉说，没有劝慰，只是一张张地递给她餐巾纸。我知道，那一刻她把我当作了她心灵深处的亲人。

女人伤心落泪时，给人以凄美的感受，男人嘛，最容易由怜生爱。而且心生怜爱是中国文人的优良传统，虽然我还谈不上文人。

然而，观察她说话时紧绷的嘴唇、眼中射出的目光，再联想她这近三十年，独自承担的工作家庭之重，我又隐隐的看到她性格中刚硬的内核。

尽管那天她哭诉了很长时间，我也没听出来他们的婚姻生活，都出现了哪些致命细节，只记得她前夫曾当着她的面儿，吃了别的女人剩下的饭。而且在整个谈话的过程中，反复提起，然后评论、挖苦、嘲讽前夫的这一举动，咬牙切齿的。

看到她这种情绪，我想能够独自面对大压力的人，其实伴随而来的肯定有易激动，或是抑郁、燥怒的性格。总之，看的出来这件事对她内心的伤害是深刻的。当时我就明白，她的前夫肯定是出轨了。

另外记得最清楚的，就是她的前夫学历不高。按照她的逻辑，因此素质自然也就不高。我在心里辩解了一句，没有说出来，因为我的学历也不高。

我是老三届中最小的那一拨人，没学过物理，没学过化学，没学过几何，数学最深学到了二元一次方程。恢复高考时也没能突击上去，后来只上了个电大中文系。这是不是我和她的这段恋情，最终没能牵手的原因呢，我不知道。但当时听到她“控诉”到这儿的时候，心里确实有点颤。

后来，她和前夫的离婚经历了两年多，这对她也是刻骨的痛。

让懂的人懂， 让不懂的人不懂。——摘自简桢《美丽的茧》

——题记

（第三集）

回到家我想，她虽然是个很坚强的女人，但内心总是装着过往的沉重，她的生活绝不像她自己所说的“安静自在”，她应该尝试着改变一下自己这么多年的生活方式。第二天我给她发了短信，试着劝劝她：

“译制片《影舞者》有段台词：人们大多生活在憋曲的小世界，就像在马桶里，人们紧紧地扒着马桶沿，指望着別人別把水冲下来。直到当他们被水冲卷着往下走的时候，才开始挣扎。我想了想，我们都不例外。我们都在靠习惯支撑着往前生活。可悲的是我们都还沒有觉醒。我觉得这段话很值得我们思考，写给你共享。”

我知道对她这种比较自负的人，直接的劝说，肯定不行，也缺少韵味，更显不出我是个有思想的男人。

很快就接到她的回复：

“这或许就是常说的人的惰性：固守习惯，不喜欢主动去改变，且心存侥幸，面对灾难和风险，不是主动防御，而是寄希望于灾难和风险的不会降临，活得被动而消极。”

她显然没有理解我的用意，便接着发给她：

“其实更多的还不是指灾难，是对生活道路的选择。说的准确些应是：对生活境遇的态度。你吃饭那吧？慢慢享受着啊。”

我尽量把谈话说的随便些，怕引起她的怀疑。结果她的回复更简短，而且表明了她的态度：

她说：“因为打碎旧的不易，创造新的更难。”

我仍然不肯放弃，接着发给她：

“所以也许有更好的生活，我们就遇不到，愧对未来。我不想做传道士，只是自己感想而已。”

为了表现我不是在有意劝说她，又跟着发了一句：

“你不要认为我说的是有指向性，其实也是在给我看，给我听，提醒我自己思考。”

半天没有她的回复，等的时候我翻看着前几封她的短信，都那么简短。其实这时候，我已经很希望得到她的情感了。便开玩笑地发了一条：

“你聊天非要语不惊人死不休？”

没想到她没有感到我的调侃，反而以为我在指责她：

她说：“什么意思？我错了？”

我赶紧解释，生怕她不高兴：

“不是，我是说不必每句话都如此精炼，我想多听你说几句。”

发出去，还觉得没解释清，赶快补了一条说：

“换句话说，我渴求的是你思想和情感的总量。只要是你的文字，只要是你的声音……”

我不仅解释着，还表达了我对她的心意。但是，等到了深夜，也没有回信，她真的生气了！我想，但接着又宽慰自己，可能是关机了。第二天一早，我补发了短信，进一步解释：

“这个短信是我昨晚22:42分写的，你关机了。今早再发给你：换句话说，我渴求的是 你思想和情感的总量。只要是你的文字，只要是你的声音……

她一上午还是没理我，锻炼完身体，我坐在公园小河边的长椅上，又给她发了一个短信，增加了一些抒情：

“我早晨补发的短信不知你最终是否收到？也不知道我解释清了没有？不要觉得厌烦，如此，是因为我很在乎你，对你的牵挂不会又被认作对你的压力吧？

我一早来到了公园，雾雨濛濛，淡淡的薄雾拥进幽深的树林。如岁月般流逝的小河静静流淌，湿地里不知名的水鸟啾啾呜唱。我孤独漫步，内心的忧虑得到了些许抚平，新鲜的空气驱赶着我心中的惆怅……”

不一会她发来短信：

“短信收到。今天在学校审查试卷。”

尽管很短，寥寥几个字，却让我心中的“石头”落了地。

我是在和你谈话，也是在和我谈。你是在和我谈，也是在和你自己谈。——摘自网络

——题记

（第四集）

快端午节了，晚上，我发了封短信，表示对她的关心和问候：

“连续往学校跑了两天，身体会觉得累吗？女同志一过五十岁疲劳感就会袭来，加之你沒有定期运动，还是要关注身体要紧。过节在家多陪陪老母亲，必竞八十多岁的人了。

如果今后你家里有什么事情需要帮忙，千万不要客气，我是个动手能力很強的男人。如果累了，今晚早点休息吧。晚安！”

回信让我很失望：

“谢谢。歇了，晚安！”

只是六个字，还在生气？还是真累了？我仍然惴惴不安。晚上躺在床上辗转反侧，怎么也睡不着，真像人们说的，你恋爱了，你就失眠了------。

第二天下午，她发来短信问到：

“今天没来（走步、唱歌）？”

我躺在床上赶紧回了短信：

“我昨天去的，真还唱了半场。而且昨天走了十公里，今天有点累了。不过你去唱歌，为什么不叫上我？”

她回信道：“临时决定。原本有事，后取消。”

我也赶紧解释，昨天为什么没有联系她：

“过节大多是围绕家庭的亲情，所以昨天没有打扰你，其实是很想和你聊会儿天的。我每天给你发短信，你烦吗？”

她回信道：

“我后半场没唱完就提前离场了，家里来了客人。过节的忙乱大多在于待客与秀厨艺，整出点儿与平日不同的气氛。你过节都干点儿啥？你问我对你的每日来信烦否，答曰：不烦。待会儿有时间我给你发个飞信，你确认一下，便互为飞信好友了，比短信联系会更方便些。”

我看完信，高兴的跟打了鸡血一样兴奋，看来她气儿都消了，心情还很好，要求建立飞信联系，更说明她愿意长久和我交往！我这人一高兴就爱臭拽几句：

“雷声裹携着初夏的风渐渐远去，天空依然阴沉，雨水倾斜的冲刷着窗子的玻璃。我照例静静地收听97'4音乐台的《午后大道东》打发着寂寥的假日。哦，我明白了，你每次来电都有个飞信请求，你是从网上与我聊天？我不懂装懂的问道。

我上网的历史其实很早，上世纪九十年代互联网刚刚兴起的时候，我就是网民了，只是那时的网功能很少，查查资料，顶多上个聊天室侃几句。后来颈椎不好，医生告诫不要老在电脑前坐着，于是我就开始了户外运动。所以至今网上的各种功能都很生疏。

当她发来飞信请求后，我不知道该怎么回，是给她回复，还是给中国移动回复。因为手机号码变了，一时很糊涂，反正按她指挥的发呗。

过了一会儿，她来信说：

“可以了。我计算机、手机两边跑，不亦乐乎！”

我能想象出她在屋子里来回跑动的样子，和看到我傻乎乎时的高兴劲儿！

“应该是可以了，真不容易！”她接着发来短信告诉我。

我问她我的短信发给谁了，怎么是这个号码？

她回信给了我一个笑脸说：“别纠结，是发到到我这儿了！是12520+我的手机号码”

我长舒了一口气，回信道：

“啊，成功了，心就放下了。要是再不成，你得在那边拍着桌子，骂我笨！我想象……”

她也调侃着回信说：“你把我说的像个悍妇。我可是循循善诱的教师，无论遇到什么样的学生......”

意思是遇到我这么笨的人。

“那好，只要你有耐心。我一向自认为我不笨，可能是对新的事物接触少了些，我以后真得跟着点了！”我顺杆爬地回信道。还为自己的无知呆傻找理由，回信自我解嘲道：

“《菜根谭》中说：存七分智慧以度生，留三分呆痴以防死。这一直是我的座右铭，也因此反对男人太精明，太事故。当然我可能退休后呆痴又多留了些吧。”

也许是她在网上打字很熟练，她发来短信的速度越来越快，逼得我手忙脚乱，生怕回信慢，扫了她的兴致。

人家毕竟是老师，没有嘲笑我的无知，反而正面地鼓励我道：

“学无止境，活到老，学到老。”

我识时务地回答说：

“是的，如果我今年不去外地，下半年准备装上宽带网。你每天在网上多少时间？”

可能她以为我认定她上网和飞信是为了省钱，回信解释道：

“我不会为了免费而专门上网去发短信，平时不上网时就用手机发。”

还指点我说：

“你喜欢文学，在网上还可以找到知音。”

“我要找知音不用上网，市文化宫有写作班，是很专业的文学爱好者。但与他们交往没有浪漫的感觉。”

她问道：

“你所谓的“浪漫”指什么？”

“生活的审美感受，和所有能感动我的情感。”我如此回答道。

她接着问道：

“这是你一生的追求吗？”

“原来不是，现在是。昨天越来越多，明天越来越少。现在享受生活是主题。”

“你浪漫过吗？”

“像现在这样激情还没有，必竟过去有生存的压力。但我骨子里是至情至性的人。”

接着，她来信说了一句似乎是嘲笑的问话，又似乎是在总结我的问话。她说：

“我总觉得你生活在自己的遐想中，常常被自己的情感所感动。”

我深知她没有嘲笑我，而且对我概括的很准确。我知道，我的生活中确实常常伴随着一种忧伤，我一直喜欢有诗意的生活，渴望有情感的日子。这时我内心很感谢她能这么理解我，因为包括我的孩子，我的老朋友成天数落我，说我越活越小，像个孩子。

我感谢地回信道：

“谢谢你，这么理解我。你说的很对，我喜欢陶醉。但也不全是自我陶醉，生活中，我喜欢美好的感情，愿意把对方想象的更美好，但对方也必须和我理想中的人大致一样。我不会太唐吉哥德。”

她看到我说唐吉哥德，便发来一大串笑脸儿的表情，和咯咯笑的文字。看来是乐的不轻。好像骑在那头瘦骡子身上，拿着长枪的不是唐吉哥德，而是我。

隔了好一会儿才又发来短信问：

“你对自己的追求会很坚守吗？”

“当然！我不是附雍风雅的人，而是性格决定。我喜欢周国平的一句话：生活要简单，灵魂要丰富。”

她有些怀疑地来信问道：

“但你生活中的选择和你理想的追求似乎又很矛盾，是否真应了周国平的这句话？”

她说我生活的选择，显然是指我的前妻，我跟她说过，前妻是个好人，但总是沉迷于琐碎之中，不懂得浪漫，彼此之间很不合拍。我结婚那个年代，谁懂得生活？是个女人，长的好看，就结婚呗。

我只能回信道：

“那是年轻的过错，现在不矛盾。”

过了一会儿，她发来短信说：

“时间不早了，你明天还得晨练，早点儿休息吧。晚安！”

我觉得她不太相信我的生活追求，还是追过去一个短信说：

“我觉得你一直在怀疑我的生活理想，其实不必，什么样的苹果好吃，我知道。晚安！”

我看了看表，已经是深夜了。就这样我们结束了算是比较愉快的对话。

没想到第二天，我竟然又嘴没把门儿的，得罪了她。

旁白：

文革中王子雨的家被遣返祖籍后，中央的某个文件政策，使他家又迅速返回北京，前后不足半年。但这一短短的经历，却深刻地烙在了他的心里。回到学校后，他变了一个人，因为在那个年代，他是被歧视的一类人。

他沉默，内心冰冷，很少与同学交流。但他心灵的深处朦朦胧胧却隐藏着一种愤恨的力量，这种力量同时又伴随着某种幻想。

他敢于做别人惧怕的事情，比如他经常独自从一处破了的，钉着三合板的窗户钻入学校图书馆，从布满灰尘的，小山似的书堆中，挑选他喜欢的书读。

要知道在那个特殊的时期，你随便一个小小的失误，只要有一个人对你的小小错误进行发散式的联想，然后振臂一呼，你就成了批斗的对象。

那时候每个出身有问题的人，都在夹着尾巴做人，可他不怕，他虽然不敢公开对抗社会，但他会暗自做出一些小小的动作，来对抗自己内心偶尔的懦弱。

那个时期他读了不少书，尤其喜欢俄罗斯文学。他喜欢屠格涅夫的深沉而忧郁的眼神，他也曾被屠格涅夫笔下，那寒冷的俄罗斯雪野的美景所感动。

他更喜欢普希金的诗，查良铮翻译的《欧根-奥涅金》，他读了好几遍。书中的一副插图，蓝色的画面，是女主人公达吉亚娜，她忧郁地站在窗前，外面是广袤的俄罗斯原野。

她是那么的完美、神圣和纯洁，又是那么的深沉和执着。王子雨在他还不算成熟的年龄，就懵懂着走进了一个，全新的认识视野和精神领域。

这副插图深深地印在王子雨的心里，铸就了他最初的思绪，和冥想中的梦境，他梦想着他心中的女神，有着黑夜般的长发，牛奶一样的洁白和细腻的皮肤，明澈的眼睛被黑色的睫毛所烘托，她的眼神似乎能穿透黑夜，引领迷茫的心灵去迎接曙光。

王子雨的这种梦想，已经成为他珍藏在心中的一份精神的财富，造就了他的个人气质，以及这种气质的复杂性和内在力量。同时，几十年来也成了他情感上不安份的一种心结。

那时候，书籍使王子雨对人生的痛苦和理想的追求，有了更深层的理解。冰冷的心灵因此获得独特的营养，每读一本书，书中的美好情感对他的心灵活动，都是一次愉悦，也是一次洗礼。

直至他走入社会，走进现实生活，才发现，他的现实生活与他的理想境界截然相反，根本谈不上美好，为了生存，他整日整年的忙碌、奔波，琐碎的日子占据了他大半生。

在感情方面，他也很不如意，现实生活哪里找得到他曾经心中的女神？于是，心中的梦想就逐渐化为无生命的冰冷的那种麻木。随着年龄的增长，他知道他内心的这种渴望，只能是朦胧的幻想，是每个青少年都曾有过的不切实际的狂热。

直到退休，有了大量闲暇的时间，没有了日复一日的忙碌，没有了残酷生存的竞争，名利之心也已淡然。

他把手机停掉了大约一年，基本剥离了原有工作生活的状态，安静地读起了过往曾经迷恋着的书籍。

王子雨这个特殊的环境下长大的人，又重新掘起他少年时的梦想，在这个物欲横流的世界，出人意料地保持着旧有的纯真，他又开始渴望和追寻着他心中的达吉亚娜。

走遍世界,也不过是为了找到一条走回内心的路。——摘自网络

——题记

（第五集）

那是端午那天，我送去了短信的问候：

“你好，端午节愉快。屈原是我最喜欢的中国古代浪漫主义词人之一，虽然其作品读来很费劲。但今天我除了吃粽子外，还是翻出屈老夫子《橘颂》认真读了一遍，以为怀念。

文中体物寄情，托物言志，其“苏世独立，横而不流”，表达了屈原清醒地独立于世，决不随波逐流的气节。你我虽不敢妄言于己，但多少也有此情结。今重读《橘颂》以共勉。”

直到晚上她才回了短信：

“忙碌一天，才得以喘息，晚复见谅。

端午节你吃粽子，念屈原，品橘颂，也算过得浪漫充实。橘颂中较之“苏世独立，横而不流”的气节，我更欣赏“廓其无求”和“秉得无私”的大气，做人也本应如此。”

看了她的短信，更增加了我对她的判断。记得第一次我们会面时，我就觉出她有男人般的大气，一点也没有小女人的那种清丽婉转之情，其实我是很欣赏女人这种大情怀的。便回信道：

“当然，心地无私，天地宽。你，作为女士，更看中胸襟，堪称“女丈夫”。所以我曾说，你的思维被“社会化”、“男人化”了，还是刚硬的味道。你同意吗？”

谁知，我的这个这个短信又引起她强烈的愤懑。我等了好久觉得不对劲儿，就赶忙往别的上面扯，说道：

“呵呵，我今天又唱了半场歌，唱的全是好听的曲目，只有一首不会唱。你不高兴了？”

还是没有回信，我赶紧回到正面的解释：

“李清照：生当做人杰，死亦为鬼雄。能出此言者，不更是女中丈夫！我是在赞美你呢。别又误会我……”

过了一会儿，她回了信说：

“我的同事和朋友将其称之为难以达到的“境界”，可见仁者见仁，智者见智。不管是被评价为“善良大气的女人”还是被冠以“女丈夫”的雅号，我都不在乎，我就是我。

我不会为别人的评价而活。迎奉男人的喜好刻意改变自己的天性和本质，我做不到。而且这样的女人其实活得很“可怜”！”

还没有等我回复短信来解释，她紧跟着又发来一条：

“你常说自己脱俗，我原也以为如此，甚至为你独到的眼光而感叹：世上还有如此

脱俗的男人！这也是我愿意与你交往的原因。

但当那天在森林公园你像《选择》里的那些男人一样指责我没有女人味儿时，我真的感到失望：原来男人盖莫如此。”

我当时实在是想不通，她为什么发这么大的火？男人在情感方面永远是长不大的孩子！

有句话说的没错：“女人永远处于青春期，男人永远处于哺乳期”。

她可以为她自己的所谓刚硬、锐利、触碰不得的特点，作为她性格的闪光点，而你却不能这么说！

我赶紧回信喊冤：

“实在是冤枉！我从没说你“没有女人味”，我只说你有钢硬味道的一面，女人如此，并不是没有柔情。李清照有此豪言，不照样不乏婉约诗作吗？你真的冤枉死我！我看人是看性格的！光是小女人的做派，不觉得媚俗吗？你太低估我了！

我知道在她这样的性格面前，解释是没有用的。所以试着用以攻为守的态度解释，接着再发个短信哄哄她：

“你对我的误解，今后见面一定要解释清，我真不知道你对我还有此情结。你真的误会了。也可能我表述有问题，你千万别生气。给我回个短信吧，你不理我，又得“不道孤眠夜更长”了，别吓我，求求你！”

但终于无济于事，直到深夜，她再也没有理我。尽管如此，我内心没有嗔怪她，我知道，她是个目下无尘的人，所以总是有脾气。

我喜欢情深意切的风景，就像喜欢不爱说话的人。——摘自俄罗斯的油画，

——题记

（第六集）

古人说，女人之美，韵味之浓，一看其个性；二看其体香；三要看其才情。

因此，自约会以后这些天，我心里一直揣摩她的个性，也很注意在她的短信中寻觅痕迹。更不知道怎么描述她更准确。

晚上读书，读到李隆基早期宠妃江采萍的命运。其性格白梅如雪，不染尘埃；清冷疏淡，孤傲自洁。

这种清冷孤傲使她太出尘离俗，导致了她的失宠。这使我猛然想到她，由不得我第二天一早，就给她写了短信半夸半哄，又带着自怜地说：

“晨醒。我忽然找到对你最恰当的比类：梅花。梅花通常是文人意淫寄托的对象，辛弃疾说梅花是“更无花态度，全是雪精神”。

我想，你要是早生千年，老辛说的一定是你！我这一生还从未遇到你这类型的女人，尽管我说你孤傲自洁、有些钢硬的味道。”

发出之后，我感觉我的话没说透，没有表达出我对她的情，就又发了一封信过去：

“但你那女人式的聪慧、男人般的睿智、少女般的俏皮，你脱俗、你沉静、你目下无尘，这些都深深地吸引着我，怎么也让我舍不得放下你！

有时一阵阵的我觉得自己很可怜，有些悲戚。一生的追求却总也找不到我灵魂的寄托，遇到了却追不到，就在眼前却抓不着，泪湿青衫的无奈呀------。亲爱的，又有谁如我这般知你懂你呢？”

此时，我的心有些黯然，眼里的确噙着泪，不知为她，还是为我。说道：

“我说过，我不愿意让你有一点不痛快。可昨晚你又生气关了手机，都怪我嘴笨表述不清，赔罪了^o^。

但说我嫌你没有女人味，我绝不接受！这是原则问题。我认为“钢硬味道”与“没女人味”是两回事，说明你性格独特，更有魅力，让人迷恋。

你不理我，我心就不踏实，今早天还不亮，不到四点钟，迷糊之中想到你昨晚生气，便猛然清醒，写给你------”

我又接着说：

“我又想起林逋的著名咏梅诗，后人评价此诗是“暗香和月入佳句，压尽千古无诗才”。“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”。

暗香，便是你所谓钢硬后面的东西！这也是我如此爱恋你的所在呀！

你如此评价我，说明你低估了我的品位。别生气了，你占据我全部内心已日甚一日，我对你真是“满目山河空念远，不如怜取眼前人”的心情。你生气让我心绪不宁，很难过……”

我内心的痛，让我意识到，自己已经深深的爱上了她，我今后的生活，不能没有她！

一整天还是没有音信，晚上还是忍不住又发了一个短信：

“今晨的几个短信收到否？心情好些吗？我今天外出一天刚进家，身在外，心在你，一直在等你的短信。不理我是对我最大的惩罚，我简直六神无主。说什么能打开你的心结呢？”

终于等到了她发来了短信：

“我的生活语录是：使自己的每一分钟都快乐！你曾说过“昨天越来越多，明天越来越少”。生活留给我们的时间不多了，为什么每天都活在苦难和折磨中呢？

所以我会远离消极、不快和一切负面的情绪：指责、误会、辩解、悲伤------。我无意去改变他人，但可选择自己。”

显然，她语气已经和缓，我赶忙回信道：

“真高兴你能这样说，能以这样的心态面对生活。在过去的岁月，其实我们都生活的有些不幸。

普希金说过：活的匆忙，来不及感受。现在我们退休了，有时间、有条件去体味生活，能够感受我们不曾感受的，能够思考曾经来不及思考的。

我们不应该再给自己设置枷锁，让自己的精神和生活同时得到释放。我已经有太多年没有这样思念一个人了，虽然思念有时候很折磨人，但因世界上有你这样的人让我思念，又觉得甜甜的……”

接着又说：

“你可知道我这些天多么想见到你？当你不高兴时，我又是多么慌张，尽管我知道我没有做错。

今天一整天在外，不知打开了多少次手机，希望看到你的回信，希望看到你已经释然。你说我是陶醉在自己的情感中，像唐吉哥德一样。其实没有你，我怎么能这样一往情深呢？”

尽管我不断的去理解她，有时还愿意带着诗意去评价，但骨子里还是弄不懂她。她总是说她看不起男人，蔑视男人，认为女人的气节远胜过男人。

她坚韧、锐利、刚硬、好强，触碰不得，永远给人很冷的感觉，但我分明却感觉到她内心对异性爱的渴望。

我自己也很奇怪，我年轻时很怕遇到这样不善言笑，古板清冷，拒人千里的女人，碰上这样的人，我大都绕着走。

可到了这个年龄，怎么我就愿意玩味起这类女人？这可能就是心理学家说的“无意识匹配”吧。

人们在谈朋友时，大多都是事先设定好的，但在现实生活中，你真的碰到了，却没有按照你认知层面的要求，而是采纳了你潜意识里的需求。

无论如何，在她过往的生活中，的确是受到了男人的伤害。导致她成为一名决绝的女人，成为了清坚果决的女人，因此自然少了很多红尘的羁绊，于是孤独一下子陪伴了她近三十年。她太孤独了！

我始终认为：

孤独有两种，一种是身边没人，没处倾诉。另一种是周围有很多人，但仍然孤独，这种孤独是来自灵魂深处的孤独，是没人陪伴的了的。这是一种哲学式的孤独。

所谓自古圣贤皆寂寞，这种寂寞就来自灵魂深处。林黛玉有多少人陪伴呀，但仍然写出“青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温”的感叹。

她虽然有老母亲，还有一位多年的保姆，但那只是亲情友情的陪伴，而缺乏灵魂深处的抚慰，这种内心情感的相互抚慰，只有爱你的和你爱的人能够做到。

我常想，她近三十年的独自面对生活，也许就是形成她现在这种个性的根本原因。

心理学家认为，人生下来就是孤独的，所以被人关注也与生具来的，并且贯穿一生。所以，我想她还是需要男人的，一定会渴望男人的爱。所以我要加大与她交流的总量，除了短信沟通，还要增加见面的机会。

我便有意在短信的交流中，打听她喜欢哪个公园和风景区，得到的答复让我很感慨，她虽然出生在大连，但在北京生活也已经有几十年了，可去过的公园却很少，像圆明园公园、陶然亭公园，这么普通竟然都没去过。

了解中我还得知，她小的时候在北海的九龙壁照过一张照片，一直珍藏着。

记忆中的北海，还是和那首《让我们荡起双桨》中的情景一样，“水面倒影的白塔、白杨树在风中哗哗响”，虽然知道还有五龙亭等一些景点，但在记忆中已经很模糊了。

看着她述说自己记忆中的文字，是那么亲切，那么怀念，我自然就决定带她去回顾孩童时代的梦。

之所以去北海公园，还因为景山北海唱歌的很多。现在北京各个公园群众合唱已经非常普遍了，但很多新北京人是不知道的，其实最早兴起的就是景山，其次是北海。

因为我家以前就住在景山东街，所以八十年代景山的半山亭刚刚出现唱歌的人群时，我便经常参加。

直到现在应该说,无论是乐队、是指挥、是唱歌好的人，景山仍然是名列前茅的。爱唱歌的她，自然也是非常的乐意去。

有些人靠经历成长，有些人靠思考成长。

——题记

（第七集）

可是那天我们到了景山才知道，我们没有赶上唱歌的日子。所以我直接带她爬到景山最高的亭子，俯瞰、浏览了北京城的全景后，便急忙穿过景山西街到了北海公园。

正值初夏，天气还不是很热，天空虽然说不上蔚蓝，却也很清透。

阳光下多少绿荷相倚，而小荷的尖尖角，也刚刚从荷叶相间的地方冒出，这样一池清幽的绿荷，更加衬托着白塔的洁白美丽。

我看见她伫立在荷花池前，眼睛望着琼岛和长廊的方向，久久的没有做声。

我也没有打扰她，任凭她的思绪自由飞翔，我悄悄地从身后看着她，阳光从南面投过来，照在她的左前侧，垂在肩上的黑发边缘，形成了金色的轮廓光……。

那天，我和她坐在北海西岸的湖边，这是我最喜欢观赏北海的角度。

坐在长椅上，垂柳婀娜着低垂在水面，隔着海面你远看白塔，还能同时眺望到景山其中的三个亭子，余光中你还可以看到左侧的五龙亭，很多老人在那里唱歌跳舞，不时传来阵阵歌声。

她对我选择观赏的角度非常赞赏。认为我对北海确实很熟，我趁机给她讲了小时候在北海的故事。

我小时候，景山的门票是三分钱，北海的门票是五分钱。为了到景山北海里玩儿，又没有钱买票，我们就想了个办法。

叫上几个同学，穿上白汗衫，带上红领巾，把班上的队旗偷出来带上，排着队，就可以免费而大大方方的进了北海。

因为当时有规定，小学生过队日可以免费。记得我们第一次尝试成功后，那叫高兴，把队旗的竹竿往山后的树丛里一藏，同学分成两拨人，就开始在公园里疯跑，相互逮着玩。

后来时间一长被女同学告发了，让老师狠狠的训了我们一顿。

之后我们又跳墙进去。

从景山西街的西板桥，选一棵围墙外面的树，爬上去翻墙而入，这一招我们坚持了很久，都没有被发现。

因为这段围墙翻过去，正好是濠濮涧那时的小水闸，也在小山的后面，人非常少，甚至感觉比从大门进来都利落。

我还告诉她，我们每次进到北海里，第一时间先要钻进琼岛的山洞里，为什么？

我对她说，要让你猜呀，恐怕三年你也猜不出来。当我把答案告诉她之后，把她给乐的那样子，至今想起来我都很开心。

因为山洞里很黑很长，还潮湿，又九转曲折的，所以进去的人不多，但搞对象的愿意去，找个黑影的地儿，铺上手绢，坐那就亲热上了，等走的时候，手绢就忘了。

所以，我们一早进去先钻里面扫一圈，每次都捡到几款手绢，扑空率几乎没有，要知道那时一块手绢好几毛钱呢！

得到一块那叫高兴，有人说：小的时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。

她爱唱歌，自然不能忘了给她在北海体验的机会。每天上午五龙亭娱乐的人群总是挤得满满的。

最西边的那个亭子是唱评剧的，其他亭子都是唱歌跳舞的，但各有侧重，有独唱给人表演的。

有几个五六十岁的女人在亭子中间跳舞，您别看年龄大点，却很漂亮，穿戴的也很妖娆，周围一圈的老头不动窝儿的围着看。

人最多的是东边的亭子，是群众合唱的，也谈不上乐队，两个拉手风琴的，还有个吹笛子的跟着混。

指挥是个秃顶的老头，没看出什么水平，不管什么曲子，两支胳膊都是一个动作。可人挤得却水泄不通，看来多数人还是喜欢亲自参与进来的娱乐。

人太多，许多人就站在亭子外面，隔着一段水面跟着唱。紧靠水边铁栏杆有个穿大白背心的大胖老头，坐着自己带的马扎，一个手提的环保布兜装着几本歌本，身前摆着一个大水杯，一个暖壶，一边喝着茶水一边跟着唱，唱到兴致之时还不由自主地跟着打起拍子来，一副旁若无人的样子。

我和她互相看了一眼，都笑了，恰巧胖老头身边没人，我们就走了过去，也趴在河边的栏杆上跟着唱了起来。

这时我才知道胖老头身边为什么没人？一个曲子下来，我的耳朵已被他的喊声震得嗡嗡的叫，这哪儿叫唱歌呀，纯粹是喊歌！

我向她示意太吵，想换个地方，可她却咯咯的笑，不肯离开，还时不时的偷偷看老头一眼，她倒是很欣赏。我借机说去买两瓶水，便走开了。

我买水回来，远远的望着她，她穿着宽松的浅粉色上衣，象牙白的裤子，斜靠着栏杆，唱得很入情，给人一种“佳人斜倚美人靠”的意境。

中午我带她去鼓楼吃的小吃，倒不是因为美国副总统拜登去了姚记炒肝。自从我搬到郊外居住后，每次进城，我都会在这儿吃碗炒肝儿，二两包子。

这家的包子一咬流汁儿，跟汤包近似，可价格却很便宜，因为平素我是很节俭的人，讲究价格比。

那天，我少有的大方，点了不少北京的小吃，还强烈建议她喝碗豆汁，但她只喝了半碗，就全倒给了我。

说起喝豆汁，我可是老资格了，我出生在鼓楼东大街，小时候母亲经常在午睡后，领着我遛弯儿，走到鼓楼弯儿对面，也就是路南，那时候这儿有家豆汁儿店，靠墙一溜方桌，每张方桌三条板凳，桌子中间摆着筷子筒。

一碗豆汁儿，一碟咸菜丝，由于是午后，母亲通常不要焦圈。我喝豆汁儿的习惯一直保持到现在，只是不在姚记炒肝儿这儿喝，因为要论豆汁儿的口味，显然这里比不上老瓷器口和牛街的好。

吃饭时，店里声音嘈杂，我们也没怎么交流。我只是借机问她，喜不喜欢听我这些陈年旧事？

她回答的很干脆，说比我那些说教的短信生动了许多，更具情趣！她的话给了我很大的信心。

吃过饭我带着她走进鼓楼弯儿，这也是我小时候常来的地儿。

小时候，每天半天课，有时没有作业，就找同学一起过来玩。那时钟楼前面有个书场，说书的是个大胖子，比北海唱歌的老头可胖多了，几乎是没脖子，好像是一个肉球脑袋，窝在两肩的中间。

硕大的脸显得五官很小，脸上的肉多的往外凸，而眼睛、鼻子、嘴像是凹进去，像一尊浅浮雕。他是个跛腿，下肢的残疾可能是他这么胖的主要原因吧。

不过他书说的很好，沙哑而浑厚的嗓音，一点也不比单田芳差。那时一场书一毛钱，茶水另点。

我们小孩儿从来不要茶水，可有时候真渴了，伙计也会给我们一碗水喝，不要钱。有时候没钱我们就趴在窗户外面噌着听，由于混过脸熟，伙计也不哄我们走。

本来我计划是要带她上到鼓楼和钟楼上边参观的，结果不知道那天是什么原因，都没有开放。

我只好带她绕着鼓楼的围墙转了一圈，还特意找到小时候，围墙外面矗立着那口大铁钟的地方。

那时，小孩们在大铁钟的底部挖出了一个缺口，并由此钻进去玩儿。在我的记忆里，曾经一位捋着长长山羊胡子的老爷爷对我们说，他小时候光屁股时就在这儿玩了。

直到现在，当我感叹时光流转的无奈时，我便想起这口大铁钟，想起这位老人，想起他说这话时的神情。也许就是那位老人的话，他的神情，让我当时幼小的内心便有了岁月意识的觉醒。

时常怀念那口大铁钟，它和那位山羊胡子的老人，已经是我流年岁月中，内心永远的记忆，和对人世间时光无情的感叹与无奈！

后来我听说那口大铁钟，被放置在大钟寺展览，便跑了去，当我抚摸着小时候钻进钻出的这口大铁钟时，鬓发斑白的我百感交集……。

那天我还带她逛了烟袋斜街，在银锭桥那里感受了一下，后海酒吧街的繁华。我感觉那天她很高兴，多年封闭的内心好像敞开了一条缝。

每当我津津有味地，讲述小时候故事的时候，她听的都很认真，并且随着我的思绪，有时笑着，有时也跟着我感叹一番，还时不时的问我小时候的一些事情。

后来她回到家，在和老母亲叙述的时候，也带动了她老人家的回忆。

打开心窗，看看窗外，其实外面的世界很精彩。

——题记

（第八集）

那一天，我们很晚才到家。到家后，我就给她发了封短信：

“今天陪伴你一天，内心隐隐的泛着一种幸福感。你也说无论在北海还是鼓楼、后海，你感觉都很好，能让你高兴我很满足。分手时看着你渐远的背影，我想这一生无论你给我什么样的结局，我都将深深的爱着你。

真的，这可能就是人们常说的一往情深吧。我喜欢你唱歌时靠在栏杆时的样子……，我喜欢分手时你默默缓行的背影……”

第二天快到中午，她发来了短信。她首先感谢我带着她去了那么多地方，唤醒了她对童年的回忆，表示她永远也不会忘记，这快乐的一天。

此外，她还夸奖了我讲故事的能力，听起来，很轻松，也很有趣。

她说她今早起来，就把昨天在九龙壁照的照片，输入了电脑，和她小时候在九龙壁的照片，放在了一起，对照着看了好久。

她说就像我，半个世纪之后，抚摸那口大铁钟时的百感交集一样，甚至她控制不住地留下了眼泪。

我知道。特别是她那样，有着半世悲苦的人生经历的女人，这种感动是躲避不了的。同时我也知道，她封闭的内心也在慢慢的被打开。

自从我们出游的那一天，她的心已经不再像以前那样，对我忽远忽近的游离，她的短信也多了起来，一封接一封的。有时我还没来得及回复，她第二封短信又接着发了过来。

趁着她的好心情，过了几天我又约了她，去香山的樱桃沟。

樱桃沟是老北京人非常爱去的地方，据说过去叫周家花园，以幽静著称。有一眼泉水，水质很好，直到2000年以前，有不少北京人天天到那儿去背水，回家后用来煮饭、烧水沏茶。

而且，这一眼汩汩的清泉，顺着沟壑的山谷蜿蜒曲折流下。如果趁着一大早去，游人还没到来，你坐在泉水流经的山石旁，闭上眼睛，静静的聆听清泉流淌的声音，你的内心便无比的沉静和安宁。

上世纪七十年代，我的一个同事调到园林局，他在樱桃沟旁边的卧佛寺有间宿舍，他曾邀请我夜游樱桃沟。

那也是我第一次夜宿寺院，已是深夜，寺院中房间的灯都已熄灭，明亮的月光和着稀疏的星光，洒在寺庙的庭院，你静静的站在庭院，站在佛祖的殿前，万籁寂静。

那时二十出头的我，蓬勃的生命，竟然有着万事离心去的安宁。

而当你顺着樱桃沟的山路，轻轻的走到沟顶的时候，那又是另一种情境和心境。

同样的静，除了远处隐约的溪水流淌的声，你会听到树叶落下的声音，草丛里虫儿爬动的声音，那种静，是大自然的幽静，而绝不是死一样寂静，你会在寂静中感受到生命的力量。

在泉水的尽头休息时，我坐在树林中，猛然想起了歌德的诗《漫游者的夜歌》：

一切峰顶的上空，

静寂。

一切的树梢中，

你几乎觉察不到，

一些生气。

鸟儿们静默在林里

且等候，你也快要

去休息。

据说，这首短诗也是歌德在一个山顶上写成的，为的是躲避城市的喧嚣、人们的怨诉、要求、无法改善的混乱。

当时歌德夜宿在山顶一幢猎人的小木楼中，即兴吟成此诗，并把它写在木楼的板壁上。

五十多年后，即将告别人世的歌德，故地重游，重又读到了壁板上的这首短诗，念起“且等候，你也快要/去休息”时，感慨无限，不禁潸然泪下。

当我把这些经历和感受讲给她听的时候，她再三嘱咐我，凌晨四点一定要给她打电话，叫醒她！

那天去樱桃沟，我们没走公园的正门。我带她从海淀区太舟坞，从四棵树直插到樱桃沟。

这是北京人爬山常走的路线，因为从这条路就可以直接进入公园，没有开门时间的限制。

不到六点我们就到了沟顶，为的就是寻找那份寂静。她嘱咐我，谁也不许讲话，就静静的走，静静的坐，静静的听，静静的感受。

看到她那么认真的样子，我心里一阵好笑，但后来我回想，其实那是她内心疗伤的一种渴望。

我们虽然来的很早，可鸟儿们早就醒了，清脆的鸟鸣声已在山谷中回响，更衬托了沟壑山林的幽静。

我们悄悄的走，尽量不惊动出声音。但我忍不住要和她交流，就和她打着手势。也许是我的手势不明确，或是有些笨拙，她竟咯咯的笑了起来。自此“言禁”便解除了。

我们一边顺着栈道往山下走，一边观赏山涧两侧的山景，树木葱茏，空气中，荡漾着清晨花的幽香，和草木的清香。沟底时隐时现的溪水，嶙峋的山石。

这时一缕阳光已照进了山谷，穿透着山坡上林中的薄雾。

当我们走到溪谷中最著名，也是最美的水杉树林时，笔直的水杉直插云天，栈道从水杉树林中穿过。

她高兴的像个孩子，跑了过去，伸手抱住了栈道旁的水杉，回过头来朝我笑着、喊着，那是她从未有过的灿烂。

那天，在植物园湖边的僻静处，我们一直坐到了日落。而且她接受了我第一次的拥抱和热吻，她靠着我，很有兴致地讲述了她的罗曼史。

过去的风韵或余伤，却常常回澜拍岸。——摘自简桢《眼中人》

——题记

（9）

真没想到，她的情感生活还很浪漫。

说的确切些，应该是年轻女孩子大都经历过的，男孩子的示爱话语。比如，大学时期男同学向他表示的友好，或是在舞场反复被一个男同学邀请，或几次带着爱慕味道的对话，只是那么一个情景而已。

总之，故事都没有发展起来，便匆匆结束了。

当时我就想，女人的心思真是细腻，心底里对情感的渴望，远远要超过男人。

哪怕只是只言片语，即便经过多少岁月流年，都会深深地藏在内心里，而当自己的情感生活，一旦空虚麻木时候，则用来浇灌和滋养自己的心灵。

真正够的上刻骨铭心的恋爱，只有一次，算是艳遇。有人说，生命的存在是一种价值，而艳遇是使这种价值闪光的精彩形式。用她自己的话说，对于一个女人来说，即便是花开半夏，也足以感动一生。

这次偶遇不是发生在旅游的路上，而是在她带父亲看病时的医院里。那时她母亲已经瘫痪在床，所以带父亲看病只能是她自己。单薄瘦小的她在推着父亲，奔走在挂号、缴费、化验等各科室时，实在显得力不从心。

这时一个男人的援手是多么的珍贵，他们就这样相识了，她说，他高高大大的，也是个知识分子，陕西人，到北京开会。

后来她知道，他是有家室的，是某国家重点工程的总工，享受国务院津贴。

自那以后，只要是来北京开会，或是休假，都来陪伴她。那是她有生以来，真正享受到男人呵护的日子，他深爱着她，愿意为她舍弃家庭，但每次提到这个问题时，都被她自己拒绝了。

虽然离婚已经那么久远，但她仍然没有走出自己婚姻失败的阴影。

她说她那时的人生任务，是陪伴已是垂垂暮年的父母，不可能心无旁鹜地专注于自己的感情生活。

况且她对婚姻生活中，复杂繁琐的社会人际关系，以及夫妻间无休止的协调，和过于紧密的联系等都十分厌倦，尤其是第一段婚姻关系结束的不易，使她对婚姻有着一种莫名的排斥和恐惧，所以她这辈子不会再步入婚姻。

当时，我就想，女人一旦习惯了孤独，便是一件多么可怕的事情！

那天，她讲的很多，带着一种深沉的回忆，她讲述的时候，眼睛始终注视着湖水。

回到家的时候，街上已经华灯初上。顾不上休息，便给她发了一封短信：

“你今天的讲述真的让我为你庆幸，为你感到幸福。一个女人，还有什么比被男人爱，来的更感动？

不管是同窗学伴的追求，还是那奇特的“艳遇”，抑或是年轻舞友的示爱。

总之，你曾经爱过，也曾被那颗炽热的心呵护过，如宝贝儿一样的被宠过……。

其实这就是人生，这就是人生带给你的不堪回首，带给你的人生温暖的回忆。那曾经深沉感受，会在某一个不眠的夜晚，偷偷的爬上你的心头，轻抚你那沧桑的、本已脆弱的灵魂……”

第二天上午，她给我回了短信：

“我和许多女人对男性的感受不同，不少女人讲起男人或咬牙切齿，或悲伤失望。而我却从心底深深地感谢，包括你在内的每一位欣赏我的男士。

是你们的爱恋使我的感情生活丰富多彩；是你们的赞美让我活得更加自信；也是你们的娇宠和呵护，使我这把年纪还能保有少女般的纯真。

我常常感叹这是上帝的眷顾和赐予，我不知道自己好在哪里，只是想真实的活着。随着时光的流逝，那些年的那些事，会渐渐远去，但情感不会忘记，因为每一份真实的情感都值得尊重和珍藏。”

呵呵，她大概忘了，她第一次和我讲述她前夫时的神态，我心里想着，没敢提。回信道：

“谢谢你，上帝的宠女！爱总是美好的，不论这种爱出自哪位男人的心灵。

我曾说过：人生重在享受，和对生命的体验，生活除了现实的琐碎，还要有诗意般的生活。

流光渐渐逝去，情感小心珍藏。知道感恩，又懂得珍惜，这样的女人怎么能不让人感动呢？

如果那几位曾经的男人，也能感受到你这番话，还不知“座中泣下谁最多”呢。

李商隐说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。情感一旦成为经历，就会丰富你的人生。这封短信是你迄今为止最打动我的。我也替他们谢谢你了！”

绿叶恋爱时便成了花——泰戈尔

——题记

（第十集）

就要进入盛夏了，算起来，我们相识已经有几个月了。按照常规，我应该送给她一件礼物，可不年不节的，送她礼物会显的很突兀，也没有意义在里面。

我想，最好是在她生日的时候送，可能内心会多一些感动。我曾经装做不经意地问过她生日，可能她也很敏感，随便的躲过去，没有正面回答我。

我设想了很多打听她生日的办法，都觉得不妥。其实，我知道女人是非常渴望，得到男人的礼物，只是不愿意那么轻易的就说出来，需要男人的主动，再主动。

我想，我没有任何渠道获得她的生日日期，只能从她嘴里得知。

一般来说，女人除了希望得到男人的礼物外，就是情书，甚至渴望得到情书，要远远超过礼物。

女人是最感性的，情感的需求，往往能主宰着她们的生命。那天中午，吃过饭，我躺在床上，沉浸在遐想中。为的是抒发情绪，写出让她感动的情书。

我先发了封短信：

“午后，我思念你时，常常这样想像：你洗澡之后，湿发披在两肩，穿过茉莉花的阴影，走到梳妆台前，你带着花香芬芳，我想象这香味从你身上发出，穿过时空传到我的身边。让我永远留住你身上那芬芳馥郁的记忆……。”

接着我又发出了，我搜肠刮肚写出的所谓爱情诗：

告 诉 我 你 的 生 日

告诉我，你的生日吧。

我会跑到夏日的田野里，

采集一束饱含阳光的花朵，

送到你手里，带着我热烈的吻。

告诉我，你的生日吧。

我要将天边的云彩，

撕扯下它玫瑰红的裙边，

将金霞般的彩带，

围绕在你的腰间。

告诉我，你的生日吧。

我要跋涉万里，

走进神秘的山谷，

寻找阿里巴巴大盗的宝藏，

挑选最绚丽的宝石，

悬在你雪白秀美的脖颈。

告诉我，你的生日吧。

我要尾随着内蒙古草原上，

那布满皱纹的老额吉，赶着的牛车，

去寻找最茂盛的草场，

在如云朵般的牛羊群中，

挑选最健壮的牛羊挤出的奶，

酿出新鲜的奶油，

为你制作散发草原花草香味的蛋糕。

告诉我，你的生日吧！

我要到高加索山区，

追寻吉布赛人那流浪的车队，

偷听她们最浪漫的语言，

用来作祝福你生日的祝词。

这首诗分作几次短信发出。没过一会儿，便收到回信，确实比平常回复的快。

“刚在频普房里做理疗，感觉良好，有一种从里到外被冲刷的效果，很惬意。

接着又读到你热辣滚烫的短信，再一次为你的情意所感动，真有些“汗颜”了……。

我在网上给你订购了一本《普希金抒情诗集》，是你喜欢的查良铮翻译的，由于是老版本，所以是旧书，现已送到，还比较干净，美中不足是字略显小，这与版本大小有关。既然无法十全十美，只能退而求其次了。

这本书是我送给你的，只要你喜欢，我就没白忙活。千万别跟我客气，否则跟你急！”

出乎我的意料，她倒先送了我礼物。

我曾和她说过，年轻时喜欢读普希金的诗，尤其是查良铮翻译的，现在跑遍书店也买不到。没想到她记在了心里，出其不意的先让我感动了一把。

我赶忙回信道：

“刚从自己美妙的诗的遐想中清醒，非常高兴接受你的礼物，谢谢你！

我很多年没有写诗了（不知这是否算诗？），因为是即兴而作，没有经过沉淀、修改，甚至写完都没看一遍就发给了你，但这每一句，每一字都是我的真情实感，是沉浸在无我的状态下写出的，希望你喜欢！”

我还在短信里追问了她的生日，她没有告诉我，并说等见面再说。

过了两天，我们约好去公园唱歌。一见面她就瞅着我咯咯的笑，笑的我直发毛，以为自己的穿戴有问题，还下意识的看了看自己的衣裤。怎么了？我心想。

看到我的窘相，她才停下来说：“我曾说你是大师，现在我改叫你大仙儿吧？”

我更懵了，还没反应过来。

她便说：“你那天给我写诗的第二天，就是我的生日！你还不神？叫大仙儿有点根据吧？”

我恍然大悟，感觉脸上顿时有了光彩！解释说：“我确实不知道”。

她紧跟着说道：“我知道你是蒙的，因为我从来没有告诉过你，说明你的心还是真诚的，算是有缘吧”。

停了一会儿，她接着说：“行了，那首诗就算你送我的生日礼物吧。”

虽然她的生日过了，但我觉得还是要补上一份礼物。自从退休后，我在健身房做了三年肌肉训练之外，一直从事越野行走运动，深知这种锻炼，给我的身体带来的好处，对腰椎和膝关节还有保护作用。

所以我决定送给她一副行走杖，早上锻炼完，我就在我所在的越野行走奥森队的群里，购买了一副，和我的手杖一样。我暗自想，这样还可以增加我们见面的机会呢。

此外，我琢磨着，我也要给她一个惊喜。我约她一起吃顿饭，算是我给她补上个生日，还声称就不再送她礼物了。她也知道我总要有所表示，就同意了。

海洋不需对沙岸承诺，遇合尽兴。——摘自简桢《海誓》

——题记

（第十一集）

正如我所料，我给她过生日那天，她接过我送她礼物的时候，她先是惊讶了一下，剩下就全是高兴了。

她穿了件晚礼裙，淡蓝色的，显得年轻了许多，脖颈上一条上档次的珍珠项链，又增加了中年女人的淡雅、庄重。

看的出来，她是精心打扮了自己，女人为对面的男人装饰自己，说明了什么呢？我心里很清楚，不敢说她已经倾心于我，至少还是肯定了我的角色。

那天，说是我为她过生日，她却为我点了不少，我喜欢吃的肉类菜。

我坐在她对面注视着她，从脸色看，她神采飞扬，一副轻松愉快的样子。

面对我直视的眼神，她并不躲闪，也毫无顾忌地直视着我，这倒让我觉得有些窘。以往，每当我看她的时候，她的眼睛马上改看别处，或低下头，像是害羞的少女。

我当时，甚至到现在都不明白，她当时的内心活动。席间，她没怎么说话，只是客气的夸奖我的文笔好，说会写诗的男人内心是深遂的，她一生中从没有男人为她写诗。

她说，接到我情诗那天，她热泪盈眶，非常感动，要知道，那是在你不知道我生日的情况下。说到这，她的面容凝重起来，眼泪已经充盈了整个眼眶。

我一直认为，她是有着刚硬性格的人，像男人一样倔强，又孤傲自洁。

曾经用梅花比喻她，用辛弃疾的“更无花态度，全是雪精神”评价她。

其实人的性格都是双面的。当被生活感动的时候，你只要轻轻的一碰，心，就从她灵魂最柔弱的地方化解开来，恢复她女人般的似水柔情！

记得那天吃饭，席间她问我，你是不是心里有事，有些沉默？我当时没有回答，回家后我给她发了短信，借用了顾城的诗《门前》：草在结它的种子，风在摇它的叶，我们站（坐）着，不说话，就十分美好。

有了行走杖，就促进了她参与越野行走这项运动。本来我劝她直接加入我们这个群组织，这样运动之前可以先做热身操，运动之后可以跟着做整理操，对身体很有好处。

可她就是不肯，执意单独走走就行了。我知道，她是个不合群的女人，她怕众目睽睽的被人看，孤僻的性格依然是跨越不过去的，我只好每次陪着她走。

七月的夏天，已经有些闷热了。夜里一场雷阵雨，夹杂着夏日的风，驱走了笼罩了北京城几天的潮湿和闷热。

清晨奥森公园，空气新鲜，凉爽宜人。湛蓝色的天空上，点缀着片片棉絮似的白云，遮住了刺眼的阳光，柔和的光线伸进幽静的树林，照在湿漉漉的草坪上。

荷塘里的绿荷托着半闭的粉红莲头，被夜晚的暴雨和狂风吹打得，像害羞的女孩低着头，远处湿地的芦苇丛中，传来蛙的喧闹。

昨晚，我们说好一起晨练。因为和她一起走，达不到我的强度，所以我特意早来，先走了五公里，然后按照我们约好的地方等她。

她来了，头上戴着一顶白色太阳帽，一副小镜面的墨镜，上身穿着一件橘黄色的T恤，下身穿着一条紧身的短裤，裤脚很短，掐腰裹臀的，整个女人的轮廓线条，非常清晰，一双雪白的秀腿，让我的心一阵狂跳。

从远处看一点也不像五十多岁的女人。她看见了我，挥动手中的手杖，打着招呼，一脸的灿烂，显得朝气蓬勃。

我喜欢这样的女人：既要沉静而安宁，又要蓬勃而芬芳。她今天的精神状态，让我很欣赏。

我陪着她顺着塑胶跑道走，边走边赞美她：“好陶醉呀！这么迷人的两条秀腿……。

她好像就在等待这句话一样，脸上早已荡起春天般的笑颜，绯红而又娇艳的容貌，美得象一首抒情诗。

从刚才看见她的那一刻，到此时她不断摆动的腰肢，晃动的两条雪白的秀腿，让我的肾上腺素激增，早已心绪缭乱。

怎么也找不到话题，平日那种滔滔不绝的，传教士的语言，早已四散而逃，溃不成军。

我此时已经感到，今天恐怕不是锻炼的日子了，两个亚当和夏娃的后人，已经沉溺于人类最初始的犯罪意识中。

亚里士多德《政治学》中说：离群索居者，不是野兽，就是天神。

那么在这句话的意义上，这些单身很多年的“孤男寡女”，内心是不是也多少有些从原始带来的野兽般的狂躁？老年人也是血肉之驱，当我们身边道德环境暧昧的时候，那种与生俱来的生物本性也必然开始蠢蠢欲动。

我试探地问她，愿不愿意走一条安静的路，她丝毫没有犹豫地点头称是。

人类有爱情，相爱的男女之间就会有肌肤之亲，当成年的男人和女人之间产生了爱情，他们就需要通过身体的接触来表达这种情感，这种方式的情感交流，能够给相爱的人带来幸福的感觉，这也是人类最美好的情感。

有不少人，特别是女人，总把这种事情看作是一种罪恶感。尤其是上了年龄的人，如果有这种需求，就被认为老不正经，或者怕别人看见，很丢人。

可我从来都把这种事情，看作很美好。就像大自然的浑然天成，就像太阳，早晨从东边升起，晚上从西边落下，来得是那么的自然。上帝就这么设计的，为什么还要用这种或那种观念禁锢自己呢？

还好，由于她自己所受的教育，以及她从事的职业带给她的新思想，她的观念比我还前卫。

她讲过，她很欣赏西方流行的周末婚姻，认为，既满足了人的情感要求和性的需求，又都保持着自己独立的生存空间，对此我也尊重她的选择。

人就应该这样，只要你觉得这样过的舒服，又不伤害别人，为什么拒绝呢？

我找到了一个绝对隐秘的地方，靠着一棵树，我把她紧紧的搂抱在怀里，上身和下身紧紧的贴在一起，两个赤热的身体融为一体，我的手在她的每一个凸出的器官上，抚摩不停。

那女人特有的光滑、富有弹性的皮肤，让我由陶醉到逐渐癫狂。

我疯狂的吻着她，吻她的雪白脖颈，吻她的撩人耳后，吻她滚烫的面颊，吻她颤抖的双唇。

她很顺从，脸上泛着红晕，身子略略后仰，任凭我的摆布。她的身体是那么轻，那么软，她微闭着双眼，沉醉其中。

人在这时候，自己已经不是自己了，就如同上帝给人加上了程序，一通电，你自己就没了，只能按照上帝的设计流程演绎。什么我平日自我标榜的思想，什么她平日自以为独特的性格，早已无影无踪……。

回家后，我马上给她发了短信：

“好陶醉呀！下次还穿这身衣服行吗？真后悔没给你照张相，那样想你时，就可以随时看看。

我记得我曾对你说过，我要追你到海角天涯。今天我要再加一句：我还要追你到地老天荒”！

当晚，我怎么也不能入睡，辗转反侧，思绪万千。

第二天一大早，天空阴沉，我没有去锻炼。接着昨天的情思，又连着发了两封短信：

“昨晚躺下的很早，睡的却很晚。白天你少女般的倩影，秀美的双腿且明如肌雪，令我情绪缭乱，心事婉转。

你我相逢不长，却让我体味到如此之多的美好。我时常在心中玩味、观照你的精神世界，体悟你独特的性格。

特别是你那“行为朗朗，秉性高洁，孤光自照，肝胆冰雪”的性格，强烈地吸引着我。

如今，你肤如凝脂的酮体又让我辗转不眠。象一条玉带，而里面点燃了一盏明灯，这是形容诗人拜伦的皮肤，用在你身上绝不为过。”（待续）

“时间与接触，也让我看到了你刚硬性格背后，那女人才有的楚楚柔情。那天生日吃饭，你知我平素简单，很少吃复杂的菜……。

当时我只感到了你的关心，但昨晚不眠之夜时，仔细体悟却分明感到了你之情味切切，其实女人的内心，有时也会泛有古人常说的“怜爱”之情。

你的这种深深情意怎么能不让我感动？怎么能不让我发誓爱你到天荒地老？还有你那天吃饭时的泪水，那么凄楚动人，那么柔情似水，让我这本不爱动情的人也潸然泪下。让老天慈悲！永远叫我陪伴你……”

她回短信说：

“你真应了那句话：睡的比gou晚，起的比鸡早”。其实我也没晚起，饭后望着窗外细雨朦朦的景象，突然产生一种雨中漫步的冲动。

于是简装奔向森林公园。在路上我想如果我在那里遇上了你，或许我们真的有缘------。”

她一向强调缘分，相信冥冥之中的巧遇，但她今早这个想法显然无法契合。我怕她的这种宿命思想影响到，我们刚刚建立起的亲昵关系，便回信道：

“我在固定的时间，存在在确定的地域，这是被安排好的。你却要到太阳系外去寻求与地球的缘分，这就是苛求。

其实，你可以百般俏皮，甚至可以恶作剧，你可以出人意料，搞得我晕头转向。但你不要拿所谓缘分构筑高墙，阻碍幸福，为了你，也为了我……。”

她的回信没有文字，只有一个笑脸。自此，我们大约有半个月没有见面，因为女儿的婚礼临近了。

我从思考的深处带回了惊喜，岁月却在这惊喜中死去。——摘自网络

——题记

（第十二集）

时光荏苒，岁月如梭，女儿要结婚了。人，能得几多时少年呢？

我一直不认可女儿已是成年，总把她当作不谙世事的孩子，就像当年领着她在动物园玩，透过人群，骑在我脖子上看熊猫的那个女孩。

怎么就要离开父母，跟随一个陌生的男人，去到他的世界？颠覆了她自己二十多年的生活，像个迷了路的女孩。

那个曾经有着那么多骄傲、有着无数离奇梦想的女孩，就这样高高兴兴的，舍弃她曾经那么依赖着的亲人，去为那个陌生的他十月怀胎，一朝分娩，甘愿为那个男人，接受无法想象的分娩之痛？

其实，年初和男方父母商量婚事的时候，我还没事人似的，内心充满了喜悦。男大当婚女大当嫁，这是人生的必然。

应该说孩子长大成人直到结婚，对于父母来说，算是完成了一份人生答卷，内心也会感到轻松许多，也会有一种幸福感和满足感。

可作为女孩的父亲，这种情感就会这么复杂，真像人们常说的，女儿是父亲上辈子的情人吗？

平日里，小区每天清早，很多爸爸妈妈送孩子上幼儿园，司空见惯，没有想到什么。

可离女儿婚期越来越近，看到此情此景，就会想到女儿小时候的往事，心中不免怅然。

也是那胖胖的白净的脸蛋，梳着两束小辫，一扭一扭的拽着爸爸的衣襟，寸步不离的紧跟着大人。看到这些，有时我会想，那分明不是我的女儿吗？

女儿小时候上幼儿园，都是我接送。每天早晨起床穿衣、洗漱包括梳小辫，都是我。

幼儿园的老师夸奖过我好几次，说我梳的辫子，又好看，又结实，为此让我小自豪了几年。

无奈，岁月不待人，转忽之间女儿长大了，要离开我独立生活，作为父亲，我不胜感慨！

很多年前，我曾在一部文学作品中读到：“女儿从来不是自己的，而是上天借给父母的，直到爱她的那个男人出现，再由父母把女儿还给他”。

当然，这句话有很强的文学性，但在冥冥中，强调了父女之间的最终结局，强调了天下父亲心头的这种剥离之痛，这种父亲的精神分娩之痛！

黄昏时分，我忍不住将自己对女儿的这份情思，讲给了她，并希望一起出去吃个晚饭，以此驱赶我内心的空虚。

她很快就发回短信：

“我今天在学校，回到家要七点多了。你女儿结婚是大事，先专心做好她的事，别太分心。虽然我没见过她，但作为你的朋友我由衷地祝福他们！”

我只好回信道：

“古人说：门前若无南北路，此生可免别离愁。我知道，女儿出嫁的离别愁绪是任何人也脱离不了的。好吧，我也代女儿谢谢你的祝福。天气预报说今晚有雨，不知什么时候下，别太晚了！想你……”

女儿的婚礼筹备工作紧张地进行，但大量的具体事宜，都要他们自己做主，我想帮忙却也插不上手，况且多数工作都是男方父母负责，我只能在内心里掌握着他们的筹备进度。

离婚礼只有几天了，女儿回来的越来越晚，也不知道她都在做什么。回到家也不像以前那么多的话。

几个月前他们结婚登记之后，她那种就要做新娘的幸福感，充满了她的全身，连说出的话都是滚烫的。

我故意逗她：“傻丫头，别那么高兴，恋爱多好！不高兴了，就可以不见他，自己想干什么就干什么。

结了婚就不然了，心情不好，你也要回家，还得做饭、买菜、洗碗、洗衣服、教育孩子，承担你的责任，尽你的义务“。

女儿听了不以为然，还把她的笑脸贴近我的眼前，摇着脑袋说：我乐意！

可马上到了婚典的前夕，她那些幸福感完全被紧张感代替。就在结婚的前一天，她匆匆的跑回家，来不及说几句话，就跑到她自己的屋子忙碌起来，然后又提着一大堆东西走了。

我望着女儿远去的背影，想起了台湾著名女作家龙应台《目送》中的一段话：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他（她）的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他(她）逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

女儿走后，我想发一封短信给她，告诉她我此时复杂的心情，却怎么也写不出来，索性收起眼里噙满的泪，写了下面另一种感叹：

“女儿出发了，房内又归于平静。昨晚她风风火火的回来，吃过午饭又一阵旋风似的走了。这几天，除了几个小时的睡觉，一直在抱着电话打，真有点“临战”的气氛。

说起来真难为他们，女儿今天下午是学校安排的职称计算机考试，明天结婚，女婿据说今天还必须加班。

城市人的忙碌到了不尽人情的地步。我这两天在看余秋雨的《千年一叹》，书中谈及希腊、西班牙，埃及等国家的闲散、舒懒，与中国一对比，中国人从过去的那种苦难，又跑到了现在的这种苦难。想想我们退休的人，真舒服！

你干嘛呢？我此时很想很想你，因为女儿出嫁后，能够进入我心底的人恐怕只有你了------”。

女儿的婚礼举办的十分成功，浪漫而简约，温馨而热烈。女儿女婿得到了亲朋的祝福，双方父母得到了亲朋的祝贺，我知道女儿真正的人生从今天才刚刚开始。

婚礼的当天晚上，还没等我联系她，她就发来了短信，约我明天去公园锻炼，并说中午一起吃个饭，饭后陪她逛逛商场。

她没有直说，但我知道，她是个从不爱逛街的女人，她的这种安排完全是为了我，她知道我此时内心很孤单，也了解我的内心极其敏感，遇到点事便沉浸其中，所以她想陪一陪我。

她曾经开玩笑，嘲笑我的情感都是分段落的，比如：开心、激动，三天一段落；失落、悲伤，一周一段落；幻想、希望，半月一段落；只有淡淡忧伤的状态最长久，按月来计，而整年则是五味杂陈。

人家是用手把玩核桃、手串等物件，说我是喜欢用心玩味情感。人家是四肢倦懒的劳累，说我是心脑思绪的劳累。

而我也开玩笑地回敬她说：只有优秀的男人内心才充满柔情。你的情感倒是不按段落划分，而是整篇的孤独冷漠、高傲倔强。

至于那些开心、失落、激动、悲伤、幻想、希望、失望、愤怒、忧伤等五味杂陈情绪，则是需要别人触碰，像按电钮一样。

按一下你的自尊心，愤怒来了；按一下你过往的悲苦，悲伤就来了------。结果我这个玩笑，竟招来她好几天没理我。

人的有情必须放在无情的沧桑之中一才看出晶亮。——摘自简桢《栖在窗台的白鹭》

——题记

（第十三集）

北京的七月下旬，已进入仲夏之末。太阳喷射出的光芒，已经不那么灼人，天上也总是蓄着一些淡淡的云。

闷热的空气变得有些清透，公园里的草木也不再打蔫，被烈日晒的打了卷的树叶开始舒展起来。

行路的人，已经不再下意识地往树荫底下钻，连树上知了的鸣叫也已有些慵懒。

金黄色的夏菊开始纷纷伸展出花瓣，远远望去一片片金黄娇艳，散落在绿色的草地上。

中年的女士们身穿鲜亮服装，在花草丛中秀出各种艳照，传过阵阵的嬉笑声。

她今天看上去，神情有些疲惫，眉头深锁，脸上也没有往日的光泽。身穿一条淡蓝碎花的连衣裙，已然没有了蓬勃的青春气息。

两个多星期没见面，我很想抱抱她，但她没有回应的意思，只是敷衍着让我亲了亲脸颊。我忽然想起，问她：“怎么了，有什么事吗？”

她慢慢推开我的怀抱说：“没什么，老妈病了，住了几天医院，已经好了。”她显然是在医院陪住，劳累了。

“是老毛病？”我问，她点点头。

我安慰她：“通常八十多岁的老人，病情就是这样总是反复，不用太过滤。”她半天没说话，只是默默地靠着我的肩。

我不止一次地叮嘱过她，家里有事，一定要告诉我，我会尽全力帮助。她虽然有保姆做帮手，毕竟都是女人。可她就是这么倔强，好像求助了别人，就会被人看不起。

那天，我带她去了北园，听我锻炼的群里人说，今年北园的百亩葵花已经盛开。奥森公园的葵园，这两年在京城享有盛誉，因为它是离城区最近的向日葵景点，每年都会有很多的游客前往。

应该说，与一般花卉相比，向日葵拥有独特之美，无论是花、是叶、是蕾、是茎都有其独特韵味，特别当你看到有蜜蜂栖息在花上。作为摄影爱好者你，会毫不犹豫伸出你的镜头。

小时候写作文，通常这样形容：“那一片片娇艳的向日葵，每一棵向日葵都是一个笑脸”。

但当你风风雨雨地走过几十年之后，你该怎么形容呢？我到过青海湖，当我面对一望无际的葵田，看着向日葵面朝太阳的金黄色葵盘，看着在风中抖动着的火舌一样的花瓣, 心中便闪动着熊熊的火焰，充满着炽热的激情。

那颗被激动的心，那满眼噙着热泪的我，便会想到天堂，那充满欢乐的天堂。继而也会想到教堂，似乎听到教堂里传出的唱诗班的歌声，“天堂里没有眼泪，天堂里只有欢乐------”。

这样热烈，这样充满激情的场景，却没能振奋她的情绪。照相时我一再提醒她笑起来，灿烂却始终没有到来。

记得后来，我给她发短信这样形容她：

“今天呆在家里，不知道打开多少次相册，反复观赏你的照片。一片金黄色的向日葵欣欣向荣，热情奔放，活力四射，表现出蓬勃的生命魅力。

你伫立其中，身姿秀丽，面庞却没有笑容，静静的看着前方，与背景形成鲜明的对比。不知怎的，让我想象你如金色的晚霞中，那凄艳的落日。

原谅我这样的比喻，其实生活原本可以过的更光彩照人，你原本也可以多些笑容，像你身后的向日葵那样灿烂……。”

那天中午我们没有吃饭，因为饭馆离公园很远，直到下午四点多我们才离开。晚饭她执意要吃饺子，并且坚持她来请客，因为她知道饺子也是我的最爱。

我们沿街走了很久，也没找到饺子馆，早晨的那点早餐，早已消化排空。在公园时我们两个，只吃了我兜里装的几块桑葚糖，到现在肚子早已报了警。

有人说，人生中美食和爱情是绝不可辜负的，喜爱的美食，居然被列为与崇高的爱情并列，可见人要是想吃什么，是绝对阻挡不住的，自然今天也绝不能辜负了她和我。

因此我提议坐上公交车，到我家小区前的餐饮街，那里有两家卖饺子的餐馆，也是我常去的地方。

价格比鸿毛饺子要低，味道也绝不比鸿毛饺子差，最关键是这家店承诺，只要有破的饺子管换，这在北京市的饺子馆里恐怕是少有的吧。

吃饭的时候，我很有礼貌的邀请她到我家里坐坐。其实我只是客气一下，已经在我家门口了，按照老北京的习惯，如果不往家让让，是很失礼的一件事情。

但实际上我是很不愿意她今天到我家，因为家里已经有半个多月没有收拾了。

沙发的沙发罩已有两年没洗了，只有自己常坐的地方，有块麻将凉席。客厅的茶几和电视柜上一层的尘土。

茶几上放着盛放水果皮和杂物的纸盒，一大堆乱七八糟的东西，堆满了茶几的桌面，坐在沙发上看着这些“琳琅满目”的杂物，一阵阵的自己也很发愁，就是懒得收拾。

我平常在家，睡觉、吃饭、上网这老三样，都在我的卧室，所以从进家门到走我的主卧，地上的尘土，已经可以看出一条小路了。

我时常自言自语的自嘲，进了单元门，还没到家，只有进了卧室才算进了家门。

另一个不想她到我家的原因，是来自内心的虚荣。她是大院子弟，我是胡同子弟，她家是军队高干的住房，三百多平米，装修也不像我家这样简单。

听她说过，她有自己的书房，而且书房只是读书的，摆着沙发和摇椅，上网单有一间小房，有保姆打扫房间搞卫生。我是害怕相形见绌，伤我的自尊心，男人的面子可是天那！

其实我也知道，她不会轻而易举的就到我的家，孤男寡女的，哪个女人不好好思量，就冒然前往？

可万万没想到，当我邀请的话，还没说完，她竟然笑着应允了，这让我很尴尬，内心也一阵的纠结。

没办法，只能预先打打预防针吧，省得她到时候的惊讶，让我尴尬不已。

一进家门，她就乐了。

“哪有你说的那么严重呀，装修简洁，光线充足，很符合你这个等待阳光的人”。

她一边说着一边狡黠地笑，我知道她是躲着我的缺点说，是个懂得尊重男人自尊心的人。

我赶紧把沙发收拾了一下，请她坐下，然后把茶几上的杂物搬走，擦干净桌面，烧水准备沏茶。

我忽然想起应该给她演示一下茶艺馆的茶艺，让她见识一下我的清雅生活。

于是我把整套的茶具端出，果然引起她的兴趣。我一边给电水壶插上电，一边给她介绍我在茶艺协会，做秘书长的经历，这段经历我一直没有和她讲过。

她一边听，一边开玩笑地说:“你还有这么一段光辉的历史呢？赶快！让你这茶艺先生给我演示演示。”

接着，我便一一向她介绍我的紫砂壶，介绍公道杯、茶海、闻香杯等等。

水开了，我一边演示，我们一边聊天。话题从一开始的轻松，逐步有些凝重，我想改变一下气氛，想把她搂在怀中。

猛然想到，万万不可，绝不能让她误解我有轻浮的意念。因为这是在我家里，百分之百的隐私环境，对于这种清高孤傲的女人，一定要尊重她，绝不可造次。所以从始至终，我和她都保持着距离。

我们的谈话不如往日自然随意，可茶喝的很尽兴。一壶铁观音喝了四五泡，我又把朋友送给我的洞顶乌龙，拿出来让她品尝。

别看她家境优越，她还真没喝过。时间已经很晚了，我正想提醒她，不要太晚，别让老母亲担心。

她的保姆来了电话，我听她嘱咐了一些具体事情后说：“你和我母亲先睡吧，如果太晚，我明早回家，她显然是躲开了，今晚不回家了的字眼。

我一怔，身体僵在那儿，可我的心差点蹦出来，脑子里一连串的想法闪现出来。这怎么可能？

但我马上镇静下来，自从单身以来，我已经有几年没有沾过女人了，一直压抑着上帝赋予我的本能，可今晚竟然这么突然地来到了眼前。

这将是一个静谧的夜，一个热烈而激情的夜，一个纵情销魂的夜。

我知道，此时我不能傻呆呆的坐在那儿，也不必思考她这愿望的由来，要像一名战士一样，当号角吹响，便勇敢的冲将过去，去完成男儿的担当。

我还提醒自己，不可过于冲动，要表现出男人般的温存，让她充分享受来自男人的爱抚，让今晚更加浪漫，让整个的做爱过程更有味道。

我站起来把吸顶灯换为落地灯，灯光立刻昏暗了下来，同时我转过头观察她的表情，她似乎什么也没感觉到，静静地坐在那里，眼睛望着窗外的黑夜。

我轻轻地走过去，蹲下身来吻了一下放在沙发扶手的臂膀，然后拉住她的手，轻轻地将她拢入怀中。

我将她似抱似拉地从单人沙发转到长沙发上，让她半躺半靠在我的怀里。她很顺从，但动作却有些笨拙，伴着天真，像个初开闺思的少女。

急促的呼吸使她的胸脯一起一伏，透过衣领，一双雪白的双乳半露出来，牵人魂心，不禁让我心旌摇动，我俯下身子吻她迎过来的双唇，她轻轻地从我怀里抽出双臂，向下扳着我的头，用力地贴紧我的嘴，柔软的舌头在我的嘴里来回搅动。

兴奋让她的脸有了红晕，双唇在舌吻下像透明的红玛瑙。

我和她亲昵地依偎在一起，彼此享受着对方给予的快意和柔情。

屋子很静，墙上的挂钟滴答滴答走过，月光穿过凉台，照进客厅。我脱掉她的连衣裙，月光下她半裸的身体，让我感到一阵诱人的眩晕，我的手在她的全身轻轻滑动，抚摸着，揉捏着。

湿润的嘴唇吸允着她的细腻的皮肤，也体味着她身体散发出的肉香。随着她隐隐的呻吟声，身体发出阵阵的颤抖，我抱起她走进卧室。

她边解着文胸，边示意我拉上窗帘，屋子黑暗下来，我打开床头灯，一束橘黄色的灯光，照在她雪白的胴体上，显示出柔和的肤色。

一双不算大的乳房挺实，没有下垂感，滚圆的臀部，显得她的腰很细。

我迅速脱掉衣服，依偎了过去，她转过身，后背紧贴着我的身子，卷缩在我的怀里。

我越发紧紧地抱着她，亲吻着她的后脖颈，而身体和腿在她的身上扭动，摩搓着。

柔情蜜意中，我微微抬起上身，扳过她的身子和脸，想再次接吻时，却看见一串晶莹的泪珠，顺着她的脸颊滑落。

这是我怎么也没想到的，她竟然哭了。

我不知所措，搂抱她的双臂松了下来，她转过身，把脸埋在我的胸前，仍然默默的流泪，一只胳膊死死地搂着我的腰。

我轻轻的抚摩她的后背，没有问她，我知道她此刻的心，一个近三十年孤苦寂寞的女人，一下子承受不了这样一个温存的夜。

我一边轻抚着她，一边在她的耳旁，悄悄的说：“哭吧，就这样卷缩在我的怀里哭吧，痛痛快快的哭，把岁月积淀给你的所有委屈哭出来!”

我一动不敢动，只是紧紧地抱着她，任凭她哭泣。

人们常说，女人再坚强的内心，也往往会被一句简单的安慰或被感人的一瞬打败，然后泪流满面。

此时她的眼泪不是正好说明了吗？我猜想此时的她，也许是在疏泄漫长岁月的孤独感？

也许是疏解过重的生活带给她的压力？抑或是自怜？还是在寻求安慰，像个孩子一样等待别人疼爱？

或许是女人天性中，内心那缠绵柔弱的本性，终于冲破她外表刚硬的外壳，爆发出来的女人本色？

我揣度着……。

有人说，女人只要认识一个男人，就能认识所有的男人。而男人即使认识所有的女人，也不会了解其中的任何一位。

我承认，在女人面前，我是个愚钝的男人。此时我只知道，她，这个内心悲苦的女人，像棵挣扎在石缝中的草，那么柔弱，需要我温存的呵护。

真正能够打动你的爱，只是你生命中的那一瞬，每逢这种时刻，我都会被深深的感动，这种生命中最温暖的瞬间，这种能让我久久体味的真情，时常会唤醒我心中的某些东西，朦朦胧胧的，荡漾着一种幸福的感觉。

思绪之时，我猛然发现卷缩在我怀里的她，居然发出了细微的鼾声。

旁白：

泰戈尔说：悲剧是生命赖以表达韵律的。

在生活中，我们也都曾体验过，最感动的生活，往往是把美好的感情打碎了给人看，让人在内心把玩，这时虽然很痛苦，同时也很享受。

年轻时的王子雨就是个内心深邃的人，在常人眼里，看似平常的事情，他的内心都会泛起波澜。

比如，他去送朋友到车站，朋友上了车,公交汽车缓缓开走以后，望着空无一人的车站，他的内心陡然会很空落，一种别离的忧伤就会袭上他的心头。

现在王子雨每天都沉浸在这样的情感中，他非常后悔那天在客栈松开了手，让她跑出门。

他一直认为把事情说清楚后，她会原谅他。王子雨发了无数封短信，陈述了事实，还承诺可以找来当事人作证，可他这个愚人却怎么也摘不清自己。

他自己怎么也不明白，为什么那天就松开手，放她走了？王子雨曾经多少天到她小区门口等候，又跑到她的学校打听，都没有结果，最终听说她带着母亲和保姆搬到了另外的住所。

现在，他知道这段恋情已经无法挽回了，但他宁可接受感情的破碎，也不愿喝下忘情水，去忘记那个曾经爱过的人。

他也知道，此时的他正处在一场情感与理智的争夺中，他害怕回到他们曾经相聚的地方，但内心的思念又常常驱使他，走到北海公园西岸，坐在他们俩曾经坐过的长椅，那是他们甜蜜地相互依偎的地方。

在公园里，他孤独地游荡，无论走到哪儿，总会想起那一天，那一刻。

有时他也会到奥森公园，站在最初他们相识的唱歌人群中，或徘徊在那熟悉的河边、树林、长椅，无论走到哪儿，总是当时携手处。

痛苦的回忆一阵阵的撕裂着他的心，似乎这段情感是给他的生命打了一个结，只有死才是彻底的解脱。

心灵极度痛苦的负作用已然显现，王子雨心胸胀满，胃气上窜带来呃逆，感觉食管不通畅，气滞血瘀引发胸口阵阵刺痛。

难道真的情深不寿？理智终于要占据上风，说：心不动，则不痛。告别吧！把她深深地埋葬在内心深处！

虽然是一场伤心的爱，还是把爱搁置心中吧，任由自己慢慢独自浇灌。

就像拜伦的诗句：“啊，别了，如果说是永远的，那就永远，永远的别了”。

他也曾对自己说：别了，我晚年的初恋……

要想结为夫妻，先去旅行一次。——摘自钱钟书语录

——题记

（第十四集）

爱往往是生命中的一个永恒的记忆，只要你的灵魂中曾经爆发过激情。

时代在变，在如今的快餐时代，老年人也一样,其实他们更富于激情。

像钱钟书所说：老年人恋爱，像老房子着火，没的救。

其实，只是因为这个时代太年轻了，人们还无法理解已经年迈的他们。

老年人的恋爱应该是精神恋爱的绝版，徐志摩说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你”。

我始终认为，老年人的内心最成熟，经过生活的磨砺、沉淀，然后至简至真，内心了然的清明，才是最美的年华。

但有时，老年人在爱的驱使下，他们也追求着性爱，只是再没有了那种酣畅淋漓，但哪怕就只是那么一瞬，也同样慰藉他们本已沧桑的灵魂，从人性关怀的角度，为什么不可以呢？

曾在网上看到一位养老院的院长，讲述高龄老人的情感需求：

一位老人的妻子去世，开始表情呆滞，行动迟缓，举止古怪。但不久由于遇到了一位关心自己的女性，这个老年人开始像换了一个人一样，衣着整齐，生活开心起来。

与他同坠爱河的女友（当时七十二岁），也开始变得开朗了许多。一年后，女性在满足中安静去世。

这位院长每次想起这件事，都会想起两位老人临终前的安静表情。

有句话说的好，最是沧桑起风情。

自从她那次留宿后，我们的情感更加掀起波澜，我们相见的次数也陡然增加。

我带着她去了北京她所有没去过的公园，在那些风景旖旎地方，到处都留下了我们的身影。

对于我俩来讲，那真是一个甜美的夏季，一个浪漫的夏季。但很快的，大自然的夏神加快了消失的脚步，而秋神披着金色尾随而来。

作家钱钟书说：“要想结为夫妻，先去旅行一次”。现在流行的一句话也说：“一生中至少要疯狂两次，一次不顾一切的爱情，一次说走就走的旅行”。

当我把这一想法对她讲了时，她兴奋的像个孩子，两只胳膊钩住我的脖子，身子悬空，像个馋嘴的女孩，缠着爸爸要吃冰激凌。

她的这一举动，让我回想以前她那清冷疏淡的样子，实在是让人感慨，女人的天性永远不会磨灭！

我也装作像个长者，轻轻地用手拍着她的脸颊说：“乖，你想去哪儿，我都带你去！”

旅游是人们对生活常态的一种“脱逃”，人们从重复性的生活中走出来，回到了轻松的、角色单纯的童年，像孩子第一眼的世界。

旅游尤其对女人更有诱惑，旅游中不可预知的东西，恰恰是她们的诱惑所在。

在网上曾看到一篇文章，认为女人是“永恒的儿童”，“当永恒的儿童在成人世界里迷了路，置身于极端无边无际的含混模糊中失去方向时，旅游成为女性找回自己的仪式。

她们在旅游中不慌不忙很有韧性，表现出更多的主动性和独立性，让未来在眼前展开”。我很喜欢这句话。

男人旅游多追求冒险，女人旅游多追求浪漫。但无论男女，如果有机会，人生一定要多去旅行，因为我们的世界不够宽广，我们的境界也不够辽阔。

我们大多都是蹒跚着走过来的人生，被社会和生活折磨的“遍体鳞伤”，因此我们必须经历一场彻底的旅行。

一路上自由自在，漫无目的地游荡，你走的地方越多，你对待生活的态度就越谦逊，因为这一路上所接触过的一切，足以让你用另一种眼光重新审视自己。

有时旅游也很像人生的随波逐流，年轻时内心充满了奋斗，只有人老了才会接受随波逐流，老了才知道人在命运面前是多么无能为力，旅游正好符合人老了之后，这种随波逐流的自由心态。

我在心里为她罗列了几个具有浪漫色彩的旅游城市：

我说：“咱们去杭州吧，古代最凄美爱情故事都发生在杭州，不论是春秋时的范蠡和西施，还是东晋时的梁山伯与祝英台，或是南宋时的许仙与白素贞，自古爱情就相伴着浪漫。我们可以手拉着手在西堤漫步，可以在断桥留下我们的身影。”

她凝神想了一会儿，眼睛望着远方的天空说：“那是太遥远的爱情故事，况且经过了时间的沉淀和加工，离现实太远”。

她总是这么冷静，遥远才增加美感呀，我心里想，没有说出来。

我说：“那就去厦门，鼓浪屿很漂亮，也非常浪漫，音乐之乡，我85年去过，听说现在岛上有很多个性小店”。说完我才想起，她是个不爱逛街的女人。

她一摆手，眼睛望着我说：“你去过，就不去了，找一个咱俩都没去过的。”语音很柔和，一脸体贴人的神情，看来她还是个能为对方考虑的人。

“那就去海南吧”？我怜爱地摸着她的脸颊。

“三亚是中国最漂亮的海滨城市，它宁静，有最好的阳光，最美的沙滩，还有宜人的空气，婀娜的椰树，热带雨林，最主要还有迷人的大海。”我边说边揉捏着她的耳朵。

她低头考虑着，似乎被我的一席描述打动了。

我说：“好，晚上我就做个攻略，然后拿给你审阅”。

但是，晚上吃过饭，我刚要打开电脑，她就打来了电话说：“她上网查了一下，还是想到丽江，再到香格里拉”。

我心想丽江是找艳遇，找感觉的地方，难道她还嫌我们不浪漫？当然，丽江也是疗伤的地方，放慢生活节奏，静静的发呆，让自己的心灵找个安歇的地方。

我说“那也行，我们在丽江彻底的静下来，休息一下，考虑考虑我们的未来”。电话那头传来了她的笑声，紧跟着说了一声，“想的美！”。

有时我们去远方，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。——摘自网络

——题记

（第十五集）

一周后，我们在北京西站踏上了t61次火车到昆明，然后坐k9618次列车到丽江。

之所以选择坐火车，是想寻找那种漫漫旅途的感觉，索性我们也有足够的时间，况且价格又便宜。

对于我来说，这种远途的火车旅行只有两次，一次是文革大串联，一次大约在三十年前。

1985年，我电大毕业那年，写毕业论文，有一个月的假期，在假期之前我就赶写完成，便踏上了去厦门的火车。

那时的火车还是短轨，速度也很慢，总是咣铛铛，咣铛铛的节奏，再看着车窗外面的原野，那江南一个接一个的水塘，那一片片的油菜花，在你眼前飞快地掠过，你内心就会袭来一种莫名的激动。

假如你是个追求内心理想的人，那种在火车上，在途中的奔走，就好像是一种追寻，火车就是你人生道路上跋涉的脚步，而你要去的地方，就是你心灵的寄居地。

对女人来说，更是要加上另一层意义，那就是浪漫的奇遇。

旅游的特性是自由，在旅游中有无尽的可能性，也许你对面靠着窗口的人，对你来讲就是另一个新鲜的世界，就连旅途中的身陷困境，对女人们来说，都会是有趣味的，都是浪漫的。

我们特意订购了下铺，她在我对面，因为我们可以面对面地靠着车窗坐着，可以聊天，也可以默默地凝视着对方，还可以远望着车窗外面辽阔的原野。

我很喜欢看黑夜过后，遥远的地平线微微泛起的淡紫色的鱼肚白光亮，那光亮，好像永远是我心中一点点的希望，可伶巴巴的，却一直在诱惑着我。

她带了不少好吃的，打开包问我想吃什么，我是个不爱吃零食的人，就随手拿了一袋。

她一连扯开三袋，挑选着吃。她对于那些零七八碎的小吃食，总是乐此不疲，每次我们出去玩，我都要跑到卖地方小吃食的店，采购她没有吃过的新鲜玩意，讨她的喜欢，让她高兴。

我没有吃，而是在火车开动那一刻，站起身来，伸了个懒腰，借此观察两边上铺的情况，又走到两侧的隔壁看了看，都是些什么样的人，男人，还是女人，有没有怀抱的孩子，这决定我们这一旅程，能否比较安静地度过，这是我多年外出的习惯。

我坐下来，看着她吃，彼此都没说话，好像她的情绪还没调动起来。这是我没有想到的，我昨晚想象她在火车上，一定是激动的，兴奋的。

“你怎么？好像不那么高兴”？我看着她吃问道。

她瞟了我一眼说：“上车就开始兴奋，到了那儿，不就得疯了”，我还没答话，她又接着说：“我情绪的那根弦，不是等着你拨动吗”，说着还拿眼睛斜瞟了我一眼，嘴边带着微笑，很像在挑逗我，这是她很少有的风情，看来她为了这次浪漫之旅憋足了劲儿。

我曾经查阅了心理学意义的浪漫解释，认为浪漫是以自己心理需求为出发点，做出一些让对方感动的事情, 通过给予对方感动来满足自己的内心需求。

所以，女人追求浪漫，最终归于满足自己内心的需求。不管是旅途中的偶遇旧友，还是邂逅新朋，都是对内心情感的一种渴望，女人永远是情感的动物。

男人也有对内心情感的需求，但比起女人，更多的是好奇，是探索。

曾经看过达芬奇的传记，说他小时候，有一次进山迷了路，傍晚的时候，看到了一个山洞，黑黝黝的洞口让他很害怕，但男人般的好奇，又驱使他想进去看看山洞里的神秘。

后来，这种害怕而又好奇的探索心理，贯穿了达芬奇艺术的一生。

我将我的这些思索告诉她时，却遭到了她的嘲笑，说了一句：“无聊！胡思乱想什么？”停了一下又说：“你就按你的生物本性去做吧，你还想解释上帝的作为？”又跟了一句：“可笑”我知道，在旅途上，她需要轻松的说笑。

我拍了一下额头，假装被她这无厘头的抢白恼火，把头转向了窗外，眼睛向着天边望去。

天已经渐渐的黑了下来，田野里的树有些模糊，远远的像一例例黑色的帆，远处的村庄，像一块掺了蔬菜的豆渣饼，抛在远方的田地上，天上散落着几颗暗淡的星，发出微弱的黄色的光，月亮不知躲在哪里，整个大地即将隐没在黑暗中。

“好奇吗？钻出窗外，探索探索去。”说完她捂着嘴，身子向后仰着，哈哈大笑起来。

要不是在众目睽睽之下，我真想把她抱起，放到窗边，吓唬吓唬她。

她平素是个冷静的女人，但高兴时也爱搞些恶作剧，有时在公园，我们手拉着手，并肩沉默地走着，她会突然把腿横在你的脚前，让你猝不及防，但又不至于摔倒，吓你一跳，她会开心地哈哈大笑。

有时你上卫生间方便，让她在外面等，等你出来时却到处找不到她，其实她就躲在某一棵大树的后面，看着你东西南北的焦急地到处找她，然后哈哈哈的笑着，突然出现在你眼前。

“我现在不是正在探险吗？”，我故意把“探索”说成“探险”。她似乎没有明白我的意思，眼睛直直的，愣着，好像在琢磨着这句话。我狡黠地笑了笑，看着她的眼睛说：“爱情本身就是对异性世界的一次探险呀”

“探险？你以为女人的内心是荒漠！”她很机智，一下子看出了我的破绽。但我假装没看出来，说：“女人的内心，对于男人，既是广袤的，也是幽深莫测的呀”，她好像也有些不高兴，用手指着我的鼻子，脸也涨红起来。

“只是探险一词，用在寻觅恋人上，太不符合你这业余诗人的气质了，你知道吗！”。

还没等我说话，她又接了一句：“少了温情，多了犀利！”

看着她，我心里想，为什么女人的友情常常是脆弱的，女人的爱情有时也更为脆弱，都是因了女人那颗敏感的心，女人的敏感计较，常常会毁了看上去纤细缠绵的情感。

我赶忙说：“该吃饭了，我去打水，泡方便面”，转身逃开。

晚饭后，车厢里开始热闹起来，隔壁的几位东北老客敲起了三家儿（扑克），你一言我一语的，女人们哈哈的笑声，小孩子在车厢里窜来窜去，只有我和她沉默着，

我试着和她说话，她表示累了，要躺一会儿。我给她拉上被子，盖住她的膝盖，她不运动时，膝盖疼总是她的理由。

倚靠在车窗旁，看着窗外黑黝黝的夜晚，不时有点点暗淡的灯火飞快掠过。

小时候写作文，常写时光如电，日月如梭，却根本没有体会。如今坐在火车上，列车飞驰着，穿过黑夜，向着永远的地平线奔跑着，就像人生漫漫长路，循着无法变更的人生轨道，生命不止，红尘无尽。

生命中的我，就如同这列火车，朝行夜宿，风雨兼程中，有那么多人与我擦肩而过，来不及相识。

相识了，也来不及熟悉，就下车了，一转身就是永别。即便熟悉了，就像躺在对面的她，总有一天还不是要说再见。

那些退后的风景，那些邂逅的人，总是要渐行渐远，让人无限的伤感，又是那么无奈……

有人说每一段感情，都是人生中的一次旅程。就像现在我们的旅行，我带着她逃避了旧有的生活，忘却了旧有的情感，告别了已经住了大半生的那座城市。

两个原本陌路的人，牵手漫步在陌生的南国土地，为了今生今世相携着走下去，一起寻找着那股痴爱情肠的爱情力量，让爱走的更远，更长久。

有时我们去远方旅游，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

或者也可以说，我们不远万里，跑到你旅游的目的地，只是找回你寄托在那里的灵魂。

我想起几年前看过的一部电影《周渔的火车》，影片中的周渔不断寻找和追求的那个仙湖，就是她遥远的心灵所在。

我看着躺在对面的她，在火车有节奏的奔跑声中，一动不动，连身都没有翻过。但我知道，她没有睡着，她的内心世界是波涛深邃的，却有一扇紧闭的门，我无论如何走不进去，只能不断的揣度，不断的感受。

我想她选择的丽江和香格里拉，是哲学意义上的终极目的，是为了追求最遥远的心灵慰藉。

我和她都属于那种人，像高小莉在她的散文《野白菊》中说的，“生命的表层注定让我（们）做一名饮食男女，生命的本质又让我（们）的灵魂超脱于尘世”。

虽然我们没有诗人的灵魂那么圣洁，但我们始终都在精神世界里追寻，尽量让内心的那个自己不再迷茫。

而是闪躲开生活的各种牵绊，怀揣着一种自由的、理想主义的向往，经历着生命中的繁华和苍凉，寻找那片能够让我们心灵安歇的净土。

栽几棵还魂草，失魂落魄的人采了吃，会记起红尘里有他的归宿。——摘自简桢《谁来谁做主》

——题记

（十六集）

山一程，水一程的，终于火车经过了近3700公里，大约46小时的旅程，到达了我们的旅游目的地——丽江东站。

进站之前，我看了一眼窗外的田野，不知从什么时候，淅淅沥沥的细雨下了起来，虽然已是初秋，南国的田野依然如夏日般欣欣向荣。

难怪古人感叹：“秋尽江南草未凋”呢。望着碧蓝天空下那黛青色的远山，这被细雨润泽的沃野，我心想，这便是我们所要追寻的心灵净土吗？

当踏上这块土地的第一步，吸入这带着花草香味的自由空气，我在心里大声地呼喊了一声：飞吧，朝圣者的灵魂！

到达目的地的喜悦，也把她从这一路有些沉闷的情绪中唤醒，她像个多年没有出门的孩子，在淡紫色的花伞下东张西望，却一步不离的跟着我。

在北京她就叮嘱我，无论走到哪儿，都不准离开她的视线。我知道，她是个典型的路痴，拐两个弯儿就弄不清东南西北，想到这儿，我拉起了她的手。

出了车站，我们就打了一辆车，我掏出我做好的路书，找出我在携程定好的旅店名称，告诉司机。

大概是从北京这样的大城市来的，所以走到哪个城市都觉得很小，路也很近，没一会儿就到了客栈的山脚下，雨还在下，我拉着她顺石阶而上，七八分钟就到了客栈门口。

这家客栈建在半山腰，地势较高，所以可以俯视大半个丽江古城。

之所以选择这家，是因为我在网上，看到很多游客，都在强调一定要有客栈的观景台，到丽江来都是在追求闲适疏懒的生活，吃过午饭，睡过午觉，躺在观景台的摇椅上，边喝茶，边观望丽江古城的风光。

或是捧一本杂志，静静的随意翻看，让文字进入眼帘，却进不去大脑的那种阅读。或是躺在摇椅上，晒着太阳，半闭着眼睛享受世界。

她对我选择的客栈很满意，从打下车，脸上一直带着微笑，她高兴，我心里就满足。办好手续，走进客房，扔下背包，我就把她揽在怀里，亲着她的脸颊，开玩笑地说：“亲爱的，浪漫开演了！”

她笑着，也和我来了个深深的接吻，然后，推开我说：“去，先去洗澡”说完，她就开始利落地收拾着背包里的东西。

晚饭时，我和她商量，如果累了今晚就不出去了，如果体力还行，今晚到酒吧街转转？

“不去，累了”她斩钉截铁地说，眼睛都没抬一下。我知道，我们俩都是从来不去夜店的人，甚至她认为经常泡夜店的，好人少。

但逛丽江的酒吧街，只是从旅游的角度，体验一下罢了。但是我知道她的脾气，也便把话咽了回去。

夜幕从西边的天际，缓缓地笼罩了过来，古城变得昏暗起来，街上的灯火纷纷亮了，在夜幕下，中国传统特色的屋宇和楼顶的灯火闪着昏红的灯光，在万家灯火中，细雨霏霏，飘飘洒洒，如丝，如雾，如烟。

那飘逸疏放的夜雨，那烟雨朦胧的古城，让我这喜爱沉思的人陶醉于斯。

她紧靠着我，我一只手打着伞，另一只手搂着她，客栈的不少旅客也都跑到观景台来，南腔北调的，女孩子兴奋的说笑声，打破了古城夜晚的宁静。

她看样子没有我这种陶醉时的沉默，倒是有些兴奋，一会儿指着这边，一会儿又指着那边，让我看这看那。

女人对新鲜的兴奋反应，那种激动的感觉，要远远超过男人。过了会儿，我感到她有些凉意，在高海拔的地方，绝对不能感冒，便硬是拉了她回去。

第二天清晨，小雨已经停了，从窗户望去，被雨冲洗过的丽江古城，显得格外清新，街道上的楼宇在晨光的照耀下，显得明亮纯净而光泽。

街上的香樟树和柳树的叶子，像被漂染了一样，鲜绿的醉人，像王维的诗：“雨中草色绿堪染，水上桃花红欲燃”。

我催促着躺在被窝里的她，赶快起床，不要放过雨后丽江古城的美景。

我们都是俗人，自然也会落俗套，像所有的游人一样，吃过饭就赶去了四方街。

四方街在古城的中心，有人说像个梯形的小广场，街道是用花色的山石铺地。古城三面环山，据说这五花山石都是从不同的山上采来的。

街边店铺鳞次栉比，由于我们来的早，有的铺面还未开门，游人还不多，还算安静。

由于刚刚下过雨，街道晴朗干净，没有一丝尘土。在网上看到的文章介绍，古城晴不扬尘，雨不积水，果然如此。

古人利用城内河水的落差，并设有活动闸门，来冲洗街面，因为每条街道一侧都伴有潺潺流水。

静静地走在古老的街道，似乎听到几百年前，商贾云集的古镇，一队队马帮穿城而过，载着悠悠的历史，而如今却空留马蹄处了……。

女人终究重视的是商品，她要从这家到那家的仔细看，我总要停下来等她，有时走过去了，还要把我叫回来，帮她参谋。

这时街上的人渐渐的多了起来，听网上人介绍，在旅游旺季，四方街的游客拥挤不堪，像北京的大栅栏。

所以昨晚我和她商量好，一早起来就到四方街，待人多了，我们就到外围的小街巷走走，体验一下丽江古城那种幽静、闲散、疏懒的慢生活。

而且我是一个不爱逛街的人，人一多就晕，便不断地催促她。而且我知道，这里的商品在北京的藏店基本都有，价格也贵不了多少。

她还是舍不得这次逛街购物的机会，便说：“你先去附近的街巷转转，然后我采购完，打电话给你，你回来接我吧”。

我看她脸上没有什么不高兴的样子，认为这样很好，便也乐得如此。

我迅速离开了四方街，在相对偏僻的小巷闲逛，这些小巷窄窄的，有些幽暗，漫步于中，如同走在几百年的历史中。

每条街巷，每个庭院，每户人家都展现出了纳西族岁月的痕迹。脚下的五花石，人行马踏，经过了几百年，光滑透亮，雨水流过，诗意就在你脚下流淌。

寂静的街道，偶尔的有纳西老人，迎面走来，又擦肩而过，回头望着老人的背影，渐行渐远，就像在回望人生的历史。

行走的有些渴了，便随便走到一家临街开窗，卖矿泉水的人家，我敲了敲小窗，没有说话指了指矿泉水，伸出了一个手指。

我知道，纳西族老人一般都不会普通话，但突然从窗口传出了一声地道的北京话，声音似乎还有些熟悉，让我吃了一惊。

我弯下腰，从窗口望去，见一位五十几岁的纳西族穿戴的女人，那副脸庞，那双望过来的眼神，居然有些熟悉。

“您是北京人？”我问，她听到我说话，也怔住了，眼睛死死的盯着我，半天没说话。突然她问：“你是小雨吧？”

“小雨”，已经有太多年没有人叫我了，这是我的乳名。我的身体像过电一样，两条腿竟然有些发抖，我更加弯下腰，把脸凑近窗口望去，“你是------小敏”？

声音已然有些颤抖！天呐！这简直无法让人相信，真的像是在梦中，相距近万里，相隔近四十年，竟然在这边城小镇，见到了我少年的玩伴，见到了我今生今世的初恋女人！

（本集超过5000字，续下）

这个曾经启蒙和唤醒了我爱欲的女人，这个曾经让我疯狂热恋的女人，这个曾经让我在无数个夜晚思念的女人，竟然就这样突然的出现在我眼前，像神的旨意！像上帝的安排！

文革那年，我家从祖籍返回北京，原来的家，已经被别人占用，黑五类的我们被分配到一个大杂院，一间十平米的小东屋，隔壁就是小敏家。

那真是家徒四壁，我和父母三个铺盖卷，连个铺地的草帘子都没有，小敏的爸妈看到了我们的难处，便把她家的几块床板，拿过来让我们先使用，又冲着她家屋里喊：“小敏，拿过一个暖壶来”，那是我第一次见到她。

她长着一双丹凤眼，白净的皮肤，粉红的脸蛋，左侧有个小酒窝，嘴稍显大，头发很黑，梳着一根粗辫子，走路时身子总是往前倾，风风火火的，特别爱笑，像她的妈妈。

她妈妈是个农村妇女，说话很不拘小节，小敏月经初潮那年，月经不止，脸色苍白，她妈妈就当着院子里的男孩子和我母亲说：“想给这妮子弄点红糖水，都买不着”。

那年我刚参加工作，暗自跑到离我工厂十几里地的门头沟何各庄供销社，买了二斤红糖，交给她，她妈妈很高兴，从那以后她也和我不隔心，女孩子私密的话，也和我说。

她比我小三岁，认识时她还上小学，后来上初中，和我一个学校，经常我们一起去上学。

她学习不太好，错别字大王，记得我们谈了恋爱后，她写给我的情书，把“哭了一顿，又一顿”写成了“哭了一吨，又一吨”，很多年，我都拿这件事取笑她。

最终，因为我家出身不好，她家没有同意这门婚事，为此我们暗地里为这段情感缠绵沉溺了两年多。

初恋的感觉令人回味无穷，甚至刻骨铭心。每个人年少时都会有一段美好的回忆，尤其少年时期的恋爱更没有杂念，是最真挚的，男孩对女孩子只是份单纯的爱怜，女孩子的内心也只是纯洁的爱。

第一次全身心地接受爱情，第一次真心的去爱一个人，你牵着她的手，你幸福的不知道怎么形容，你激情四溢，你控制不住地写诗给她，边写边感动的流泪。

流年之后再看这些诗，觉得很可笑。但那时，你一定会认为，她就是你一辈子相守的人，谁也别想让你变心，尽管最后陪你走上红地毯的人不是她，却没有谁能把她从你的心里挤出来。

这就是那份初恋的情结，它深深的埋在你自己的心中，会一直伴随你，一直到老。

还因为这是一种“未能完成的”的爱情，所以更使人难以忘怀，这就是所谓的“契可尼效应

”。

西方心理学家契可尼做了许多有趣的试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。

那种未获结果的初恋，那些初恋中美好的情景，大多深深地印在你的脑海，使你在一生中都难以忘却。

真爱只有一次，就是你的初恋，初恋是深刻的，初恋是你一生中的影子……

当年，那么爱笑的女孩，如今那么沉默，没有激情的拥抱，没有热烈的接吻，没有他乡遇故知的兴奋，甚至没有了接人待物的基本礼节。

她目光呆滞，神情木讷，好半天才想起让我进屋。我问她为什么到这儿生活，她嘴唇嗫嗫的动了一下，没有听清说了什么，但我已然感到小敏的生活一定出了问题。

这时，她来电话了，催我赶快回去接她。我把我的电话留给了小敏，就匆匆的走了，像是内心在逃避。

不知道自己是怎么走回去的，边走边想。见到她时，看到她已经买了一大堆东西，还饶有兴趣的展示给我看，这是送给老妈的，那是送朋友，送同事的。我敷衍着，心里一直惦念着小敏。

那天，我明显地感到心不在焉，几次想把这件事告诉她，都咽了回去。她也看到了我的情绪，关心的问了我两次，我谎称夜里没有睡好觉，蒙混了过去。

我心里想着一定要回去，再看看小敏，听听她的故事。

晚饭后，我声称要去酒吧街转转，因为我知道她肯定不去，我说我去去就回来，很快的。

我还留了个心眼，故意把手机落在了房间，省得她催促我。

看的出小敏的生活不是很富裕，从她经营的那些简单的小商品，不难看出。于是我带了些钱，买了一大堆吃的东西，就直奔小敏家里。

老远就看见窗口的商品都收回了屋，屋里的灯光昏暗，没有一丝动静。

我轻轻的敲了敲窗，害怕惊吓着她，她把窗子打开，以为是有人买东西。我叫了声小敏，她才知道是我，这次她见到我，像第一次见我那样惊讶。

“我以为你再也不会理我了”她边说，边示意我进屋去。

我说：“那怎么会？”，说这话时，想起白天我急匆匆的离开，内心有些愧疚。

“你还给我买这么多东西”，她客气地说，没等我说话，她就接着说：

“生活上，因为有退休金，还算过的去，精神太苦了！卖这些商品，一方面是贴补些房租，但主要是为了有人和我说说话”，说这些话时，她低着头，像是自言自语。

我小心的问她：“你为什么不在北京生活？”，她猛的抬起头，看着我，投过的眼神是哀怨的，那双当年明亮的大眼睛，被岁月消磨的浑浊不清，眼皮垂了下来，显得小了很多。

“我就死在这儿了，真没想到死之前，还能见到你，老天爷还算是仁慈！”说这话时，她有些激动，眼泪已经在眼眶中。

我赶忙说：“小敏，你乱说什么，心情再不好，不是还有亲人陪伴吗？”，我知道她有个儿子。

我的话刚说完，她哇的一声，眼泪像泉眼的水，喷涌了出来，那种哭声是爆发出来的，在这寂静的夜里，在这充满了浪漫柔情的丽江古城，哭声是那么的凄凉，这是我平生从没有听到过的那种哭声。

我赶忙站起身，走过去揽住她的肩头，拍着她的背，她猛的转过身抱住了我，她身子抖的很厉害，在哭声中间断着说：“我儿子死了，------上大二那年------游泳，狠心地走了！

他爸爸也离开了我，从此没了音讯，------他们都不管我了！”

她的每一句话都抽打我的心，好半天我愣在那儿，找不出什么话来安慰她。

我是个有泪往心里咽的男人，可我的眼泪已经止不住的往下流，心里是五味杂陈，眼前不断晃动的是少女时代的她。

从小时候的小敏，那总是天真着笑的小敏，到现在的她，我无论如何也找不到一根命运的连接线，我诅咒命运为什么对她这么狠心！

我知道了，她为什么要孤独地生活在这边城小镇，她为什么不能回到北京，因为北京是她的伤心之地……

她是在哭儿子？还是在哭自己？还是在哭那不公道的命运？

我找不到安慰小敏的话，索性我就用沉默陪伴她，抱着她，用身体的接触，来安慰她。我害怕我的语言会触动她本已脆弱的内心。

但是，夜已经很深了，不知是几点了，我知道我必须要离开了，另一个女人还在等着我，她会担心我的，我这时真的后悔没有带手机，可几次想告辞，却不忍心张嘴。

小敏因为孑然一身，也不用手机，看着怀抱中的小敏，我该怎么办？

这个我人生中的第一个爱恋的女人，孤苦伶仃的，我能忍心这样离开？然后一转身，就是永别？

难道这么命苦的、我的初恋女人，我就不能这样多陪陪她？

我猜想，回去和那个女人解释清了，小敏的特殊身世，总该同情吧，整个夜晚我都在纠结着。

当我在天亮之前赶回去的时候，客栈的前台第一句话就劈头盖脸的说：“您上哪儿了，您的爱人都急死了，我们陪她到酒吧街全找遍了，最后报了警！”

我意识到，事情闹大了，嘴里一边不停的说着“抱歉，抱歉”，一边跑回房间。

她在沙发上坐着，两眼呆滞，眼睛里已有了道道的血丝。我赶紧走过去，嘴里还在念叨着“抱歉，抱歉”。

她冷静地问我：“你上哪儿了”？

我在回来的路上，已经决定全盘托出，认为她会理解的，可这会儿见了她，却语塞的半天说不出话，她猛的站起身来，扇了我一记耳光，指着我鼻子骂道：“真没想到你这么下流！居然还干出这么不要脸的事”！

说完她就发了疯似的收拾她的东西，我试图想从后面抱住她，嘴里不断着说着:“你听我说，你听我说，我没去干那事！”。

可哪里拦得住，她一边挣脱着，嘴里不停的骂着：“滚开！你少碰我，滚开！你少碰我”。

我下意识地松了手，她背着包冲出了房间，我追了出去，在前台那儿再次抓住了她的手，她已经愤怒的歇斯底里，嘴里嚷着，身子和我撕扯着。

我怕吵醒别人睡觉，而且解释不清的我，在别人眼里，已经背负着不好的名声，出于虚荣心，我松开了她，看着她冲出了客栈……。

全文完 本作品纯属虚构

2014年3月26日定稿于北京