多情总被无情恼

夭夭桃花眼

　　夕阳下阿希礼骑着白马走来，霞光为他的衣服披上了一层金光，斯嘉丽明白了，自己爱的不过是那件金色的衣裳。

一

1998年。

我向来对数字不太敏感，这也好像是我们家的传统，比如，爹妈连我的生辰八字都没记下来。

之所以记这么牢靠，不是因为这个数字多刻骨铭心，而是因为1998年多处爆发特大洪水。那时候没有手机，我在东北消失了半个月，真的是音信全无。为什么去？打着暑期跟同学玩的旗号，去偷窥我的高三小男友。他上大学后不久就不要我了，但又没明说，只是制造了不言而喻的状态。我放不下，就非想去看看，看看他在什么样的学校朝朝暮暮，再看看他走路的样子，看他笑的样子……最终其实类似于漂洋过海去“抓现行”，按现在的话说，是去受虐的，因为结局已定。

就是特想去，不去，我将不得安宁。

　　二

多情其实很坑人。我是在高三复读的时候认识他的。从第一次高三败下来，就是因为我晚熟，也就是本来在初中就该出现的少女怀春延迟到了高三。”高考”的小浪花，被各种纠结彷徨憧憬掀起的漩涡巨浪，淹没得悄无声息。

高考失利，是我一生的耻辱，也让我如大梦初醒，一瞬间就从绿野仙踪回到了人类世界。就像我前段时间说起的梦，毫不犹豫就干掉一条腿的梦，这样傻哔哔的事，我真的干过，我就是这么对待第一次高考的。

可以想见，我是如何硬着头皮顶着愧疚懊恼羞耻心，走进下一级的高三教室的。也是从那时起，我学会完美地把自己游离于环境之外，任泰山崩于前，我自岿然不动。

新班级的同学竟然非常友善热情，他们似乎很快就接受了我，就像我自始存在。而我，却在真诚地爱着我的同学中间，时刻保持无法摆脱的清醒：我从不曾属于这里，他们的世界，没有我的位置。那种被从前的世界甩出又在新的世界之外的痛楚压抑愤恨，让我保持着对未来目标的执着：总有一天走出去，总有一天赶上去。

我的忧伤与摈弃不了的清冷，吸引了一个高高帅帅的男生的注意。当然，他就是后来我的小男友。

　　三

我的同桌是一个矮矮胖胖的姑娘，绰号“小胖”，是从别地来复读的，性格开朗，家庭条件优越，很快与同学们打成一片。小男友就经常凑我们桌边找小胖玩。

“不一样”总在不经意间体现，比如，课间操复读生不需要去。有一天，课间操铃响了，同学们迅速跑出教室。他跑到我们桌边时，偷偷塞给我一张纸条，写着：嗨！朝我笑一下好吗？

这几个字，记到如今，已经23年。

那时，我很久没有笑过了。

出操回来，他进教室，我抬头，看到他在看我，就给了他一个淡淡的笑。一个甜蜜的小秘密，就在两人之间生成了。

　　晚自习课间，我们在楼下看星空。我指着头顶的天正中那颗，对他说：天上一颗星，地上一个人，我是天上最亮的那颗星！他学习成绩不太好，有时小心翼翼地试探我：要是考不上怎么办？我说：不可能。他说：只是如果，如果呢？我说：我一定能考上，没有如果。

后来也有摩擦，我的捂不热的状态让他有时不耐烦。高考前夕，我对他说：这几天千万不要惹我生气，不然我这辈子就毁了。他也比较配合，我的状态就比较好，甚至复习时猜到了一道大题。高考三天，有个晚上下漫天大雨，他把我放自行车后座上，用雨衣包住，送我回家。忘记了具体情形，却记住了那场大雨。

　　我的分数不错，他也超常发挥，得到了一所大学的橄榄枝。但改变，或许从我们决定各奔东西就已经开始了。等待入学的日子，是此生最为放松的时光，我如同花木兰，终于能卸下铠甲，穿上女儿装了，但是，我的小男友，却开始不温不火，我们见面机会几乎没有了。

有一天，他要去他姥姥家，途中通常必然经过我的村庄，我老早就在路边等着了。因为通信不便利啊，不知道他什么时候来，不知道他会在哪一辆车里，我只能选择全程等待。那天飘着细雨，我站在村口的桥头，穿着长长的青青的牛仔裙，撑着一把鲜红的伞，面向每一辆自北向南驰来的车。潮湿的风吹起长长的裙摆和长长的头发，我想，那天我一定是极美的，我要让他老远就看到我美丽的样子，然后无可奈何被客车拉走，离我越来越远。一直站到中午，站到雨过天晴，站到确认没有错过任何一辆车中的他，我才怅然又有些得意地回家了。

不久通话，他告诉我，他那天走的是另外一条路。

　　四

说1998年。那年我大二。高三有个要好的女生跟他同校，他们学校暑期开课早，正好跟我开学打个时间差。其实原本也不是特要好，但我那么想去他学校，这个女生自然就变得极”要好”了。

从烟台去大连要坐船，学生们通常选择夜间出发，在船上睡一晚，次日清晨就到了。第一次在暗黑的夜晚走行于大海中，完全没有时间和空间的概念。学生多睡在底层经济舱，当船家提供的类似麻袋的东西作为被子盖在身上时，再看看周围，突然觉得自己像个盲流，就有那么一刻迟疑：我这是干嘛？

大连地平线上带着凉露的曙光，让我心里冷冷的。我们正好能赶上去餐厅吃早饭。我在陌生的人群中寻找，非常庆幸，真的就看见了他。他负责刷饭盒，他身边有个女孩。

他们走出餐厅门，我扔下碗筷就跟了上去。我远远地看着，他把女生送回宿舍，又继续向男生宿舍走，经过一棵细小的像小学生一样的柳树时，树上一只知了叫开了：知了，知了……他弯腰从路边捡起一个土坷垃，把知了打跑了，继续悠闲地前行，直到消失在宿舍楼里。他身后只有我一个人，却一次都没有回头。

我后来甚至与他的新女朋友坐在了一起。不知是不是同学刻意安排的。另外一个高中女同学与她同宿舍，我们打着看望老同学的名义，坐在了她们宿舍的床铺上。

后来，我们还是见面了。我穿着一件特意为此行定做的裙子，坐在他下课后要经过的路边大树下看书。我成功地看到了他惊讶的表情。

他没有过多抱歉，我也没有过多忧伤，一切都大白天下时，只需要心照不宣。就像当初，只需要我朝他笑一笑，开始就开始了。

　　五

我在大连呆到没有理由再呆，就回家了，回家前也没给家里打电话。在家门口，看到了老爸。老爸黑着脸，没吭声。我估计，他想打死我的心，在心包里冲了又冲。进家门，妈骂我：也不知道打个电话，东北发大水了！你爸以为你跟难民跑没了！我赶紧装作晕车撑不住的模样，躺倒在暖暖的床上。后来听到妈在院子里跟爸说：睡下啦，看着是晕车了。待我睡了一觉起床后，发现窗台上放了一支冰糖葫芦。

仍然时不时想起高考夜晚时的大雨。我喜欢吃麻辣豆。有一天大雨，早晨他迟到了，进教室时头发裤腿全湿透了，走到我桌边时，从怀里掏出一袋麻辣豆，半点没湿。高考那个雨夜，我就像那袋麻辣豆，被他结结实实裹在风雨之外。

曾经以为的永不忘记，没有持续多久。不联系许久，我回老家，经过拐弯抹角打听联系，再次见到了他。他女朋友不要他了。他幽幽地跟我说起他为她的跌跌撞撞，说起他为了见她一面，偷越高速路障碍网，在泥雪里爬上高速公路等待的奋不顾身。看着他陷入回忆的深情的疼痛的模样，我知道，他真的用心爱过那个女孩，而我，没有得到过。我那青衣红伞在风雨中对他的苦候，不过是一场幼稚的过家家。

他问我：如果我们没有分手过，现在会不会在一起？我的口气一如回答他当年关于高考的提问：不会。因为你不是我想要的人。

那时，虽然我并不明白生活的意义，也不明白人生的本质，但我知道，无论我想找一个对我好的人，还是与我志趣相投的人，他都不是。

后来，我结婚了，在老家请客，他带着媳妇来了。他说不坐了，贺喜一下就走。我老公倒了一大杯白酒请他喝，他没推辞，我也没阻止，看他们碰杯又一饮而尽。

那一杯热辣的酒，倾倒出银河水，在我们之间隔开了前世今生。

　　六

两年后，我读了《飘》：”夕阳下阿希礼骑着白马走来，霞光为他的衣服披上了一层金光，斯嘉丽明白了，自己爱的不过是那件金色的衣裳。”我觉得，我一直都只是被我自己打造的充满情节感的故事感动了，我爱的是那个心旌荡漾的孤独的年华里出现的少年的光芒。

20年后的今天，我在冷酷的中年危机中苦苦挣扎，习惯了无计可施时便冷眼游离，竟然再次想起那段心性坚硬却盈满温馨甜蜜的时光。

谁能说那不是一场风花雪月的爱恋呢？