<h3>一、说错话<h3><br><h3>有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。<h3></h3><h3>吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丟了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。</h3><h3></h3><h3>一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。</h3><h3></h3><h3>又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。</h3></h3></h3></h3> <h3>二、小学生作文<h3><br><h3>近很火的小学生作文：《我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。</h3><h3>我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 </h3><h3>这就是我的家：一个充满活力的家！ </h3><h3><br></h3><h3>老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！</h3></h3></h3> <h3>三、求签<h3><br></h3><h3>某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。<h3></h3><h3>行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”</h3></h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>四、叫兽，你狠！</h3><h3></h3><h3>一女的问教授：教授，我上班到晚上九点，万一路过小巷被强奸怎么办？</h3><h3></h3><h3>教授拿出手机笑而不语。</h3><h3></h3><h3>女子顿悟：我懂你，你是叫我拨打110报警。</h3><h3></h3><h3>叫兽当时就不乐意了，吼道：我他妈是叫你打开手电筒往自己脸上照！</h3></h3> <h3>本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。<h3><br><h3></h3><h3>"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？" "大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？"</h3><h3><br></h3><h3></h3><h3>附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。</h3><h3><br></h3><h3></h3><h3>春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。</h3><h3><br></h3><h3></h3><h3>昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答 “没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。</h3><h3><br></h3><h3></h3><h3>同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。</h3><h3><br></h3><h3></h3><h3>在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！</h3><h3><br></h3><h3></h3><h3>刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了……</h3></h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>转载</h3><h3><br></h3><h3>★★喜欢你就转，独乐乐不如众乐乐！</h3></h3>