我的爱早已超负荷

苏家二小姐💘💘

<h1> </h1><h1>在一个寒冷的冬天，我们相遇了。</h1><h1> </h1>在千万人海中，时间的无涯里，没有早一步，也没有晚一步，我刚好遇见你。觉得相见恨晚，我们一见如故，有说不完的话。为什么有人这样懂我？世界上为什么有这么美好的人，而我又是如此幸运得以遇见！ 又是一年春天，时间将我的梦想一遍遍冲洗和筛选，在时光的倒影里，我依然在追寻着我爱的人。 曾经，我是一个活跃分子。那时，我很喜欢笑。我还穿越人海，常常在各个群里与朋友们打招呼。我自由自在、在天空中翱翔。 可如今，我变了。笑——我感到是一种莫大的罪过。人们讨厌独处。独处之苦，甚于自虐、自残之苦。 可2017年，我学会了独处。学会了安静。我几乎忘记了外面的世界。 时隔一年多，我仍然无法将那份无以言述的感情和疼痛隐藏。我呻吟、我嚎啕！ 在一次次的折磨中，我与我的文字纠缠在一起。我的文字与我一起凝视着我爱的人，我认为所有的写作都与你有关。 写作？我怎么会选择这种伤脑伤神的劳作？可如今我只能将我的内心世界通过文字来表达。我幻想有一天能写出一部无与伦比的作品。惊动所有人，包括你。 写作和爱情都是令人疼痛的事情。我想:每一个愿意写作的人，背后都有ta的故事，包括我。 当我的生命被这两件事占领，我变得霸道起来。我会对任何打扰我思路的声音动怒，身边说话声和脚步声，以及突如其来的电话声—— 我完全将自己包裹在一个安静的角落，像一个蚕茧。其实，我多么希望自己就是蚕茧，起码，那层薄薄的壳儿至少能够隔绝外界所有声响。 我也发现我所占领的这两件事让我内心充满罪恶。我爱上了另外一个女人的丈夫，我完全忽略那个女人的存在；虽然，我激烈地阻止自己，但我还是拼命在我爱的那个你身体内部寻找自己的爱情。我明白自己的那份狂野是过分的，我也千万次告诫自己，必须割裂这份爱。 可我对你的爱是那么执着，我将我所有智慧发挥到极致也无法将你忘记。你可知道这里有我那数不尽的、酸涩的眼泪吗？ 过去，你的每一个文字、每一句话、每一个表情，都会深深地烙进我纤细的神经末梢。尽管，我知道一个女人太纤细可能会很累，但我依旧不能放过捕捉我们的曾经、我的回忆、煎熬中…… 经历这场撕心裂肺的爱情后，我猛然发现，爱情是有毒的，而且这种毒性慢慢地渗透我的全身，最后让我疲惫不堪、精疲力竭！ 然而，我依然迷恋细腻和温情。你曾经给我的幸福令我快乐到窒息。 都说爱情中的女人会失去理智，失去自尊。是的，在爱面前女人根本没有尊严。在这场似是而非的爱情里，我发现我那么渺小，失去自控……而你，坚韧不拔的眼神告诉我，必须毅然斩断这段缠缠绵绵的情丝，转身离开。 深夜，我辗转反侧，无法入眠。 每当我安静下来，我发现我经常会发呆——盯着一些物品思路冻结。 <h1>我感恩文字带给我的记忆，让我在内心深处修补自己的哀痛和忧伤。文字带给我的那份勇气，我的爱与尊严在写作中复活。</h1><h1> </h1>一年了，我孤独地飘零在天空中，依然寻找着那一场刀光剑影的爱情，我的那个骑着一匹骏马向我飞奔而来的情人。 回来吧我要踏遍一切生离死别去找寻你留下的痕迹听琴声如此的凄美你是否听见我恳求你给我一粒尘埃吧一点安慰和可怜的满足我望眼欲穿嘶哑的咽喉已经破裂我的元气大伤即便剩下半个我也要将你找到这是最好的结局回来，是你对我留下唯一的契约 我的人生分为三个阶段：第一个阶段是白活了。第二个阶段是成长时期，也就是我的现在，人生的中年。这个时候，有老有小，责任重重，举步维艰。跟头摔尽、受尽情绪煎熬……第三个阶段，我完全突破自我，破茧成蝶。那时，我不谈情、不谈爱、不谈风花雪月…… <h1>PS:人生短暂，我们每个人活得不易，一边挣扎着，一边珍惜着！</h1> <h1>在这短暂的人生中，我会珍惜生命的美好，珍惜、偿还所遇美好情感:亲情、恩情、感情……</h1><h1> </h1><h1>祝天下所有有情人终成眷属！</h1><h1> </h1>2018年2月14日