我的青春往事片段 观《无问西东》随记

一只笨鸟

儿子终于考完试了，前两天晚上姑姑带他去看演出，我和他爸爸忙里偷闲看了场电影。

是《无问西东》，几处看得落泪。

今晚在朋友圈分享了这段感受。

看这部电影的时候，想起了很多学校里的日子，无知而坚定。我们从进入社会以后，阅历极速增加，大部分是挫折和打击，也会有一些成就，逐步积累了人脉、经验，和财富。然而心智和理想并不随着这些一起成长，它们被遗落在岁月中，就像“差生”一样被安排坐在后排……

前面几年，我很乐于看到自己更成熟了，感受自己蜕变的过程，把感情考验，职场挫折，身体抱病，家庭问题，都当做上天布置给我休的学分，收起内心的困惑，虔诚上课，修炼和等待更好的自己。

直到有一天，我带着越来越固化的“成年人的思维”，去面对他人青春的拷问，去评判他人言行的不足，突然觉得自己就像是一棵空心的树。

年轻时，无知而真实，长大后，无知而虚伪。大概我的慌张来源于此。

今晚下班，没顾得上吃饭，爸爸带着我去了解上闵外的小五班。没错，我们也要开始准备鸡血式的小五班了。

晚上去姑姑家接娃，有过实战经验的姑姑把来龙去脉帮我们捋了一遍，分析得头头是道。一向在学业上“放养”的我俩听得头晕目眩。

大概是着急上火了，三个小时内经历了被打鸡血和被泼冷水的爸爸不高兴了，借了一点小事对我摆了臭脸色。我不做声，但心里生出些悲凉来，这上海的雪夜啊。

晚上我想起两天前看的这部电影。有几个画面一直盘旋在我脑海里，有关青春，有关爱情和理想，有关当时的无知与真实。

回忆总是以画面和声音的方式存在，有时候还带有味道。我今天突然有兴致写一写大学时恋爱的几个片段。哦，我几乎已经刻意把它忘干净了。

咯嘣咯嘣，是我吃苹果的声音。想起来仿佛现在舌尖还有点甜甜的。

大亚追我的方法很笨，他每天到我宿舍楼下送我一个苹果。

电影让我回忆起他，是因为那一张张青春的脸。我曾经无数次躺在大亚腿上，从下往上看他的脸庞。大亚长一张国字脸，从下往上看，能看到的轮廓分明的骨骼。还有喉结和胡子渣。

他总是喜欢唱歌给我听，看着窗外，一首首唱周杰伦的歌，《安静》，《黑色毛衣》，还有另一个歌手的《你爱我还是他》。

我一直不爱这些流行音乐，偏爱老歌，到现在开始喜欢听交响乐，尤其开车的时候。但那段时候，这些歌在爱人的嗓子里唱出来，也变得格外悦耳，令人心动。

逛次逛次，是绿皮车的声音，这个声音响了一整夜。那时候我已经毕业工作了，大亚还在读研究生，应该是暑假吧，记不清了，他在老家动了个小手术。联系不上了我心急，周五晚跳上了去他家的火车。没有坐票，我站了一晚。犹记得当时缩在车厢角落里无助而坚定的心情。

还有大亚哎呦呦的叫唤声。那时候他得了腰椎病，到上海来看我，有一次疼得下不了床，脸因为痛而狰狞，眼角有泪，说我动不了了。

给我震撼最深的，是在上海中山公园的避风塘。那时我们决定了要分手。经历了痛苦的一个月，他跑来上海找我。我不敢带他回家或去他住的酒店，我怕心软，怕反复。我们约在避风塘谈，那是我们在一起吃的最后一顿饭。大亚要了一瓶酒，哭得不能自己。我扮演了狠心的那个角色，即使眼泪一直流，也没有低头，没有多说一句话。

六七年过去了，我每次经过中山公园都会心痛一下，每次看到避风塘都不愿意进去。

再是宿舍老大给我发的照片，我熟悉的手，和另一只手，相互握着，戴着金色的婚戒。那是我们分手后半年。是的，大亚闪婚了。我看着照片上那只手，我熟悉的，透过照片我都能闻到手上的属于他的味道。

后来各自的生活都平静了。大亚生完孩子后联系过我一次，我最终删了他的联系方式，也不再接他的电话，我想，这样对我们都好一点。画面定格在最后，凌晨时间，我在老家，看着手机上一遍一遍打来的陌生号码，来自他的城市。那大概是我们分手两年的时间。他在老家转行开了珠宝首饰店，儿子一岁。我在上海生了一年的病，刚恢复开始自己创业。

如果不是看《无问东西》，我还没那么确定自己现在是真的和青春告别了。想起这些，记录下这些，权当是给自己的青春记录一笔吧。