<h3>今天是2018年的第十三天，2017年也将成为历史。当腊月的寒风吹尽底月的那一刻我或许有些如释重负的感觉吧，也正是这寒冬的最后一个月让我清醒的意识到我的校园求学路就此终结了，本想把这有点糟心最多的大概是刺激的事情了结在旧年或者是该给自己和二老一个正式的交代的，本不想再议，怎奈先斩后奏，让二老好不伤心，走过人生的三分之一了依然不省心的无可挑剔，我明白谁都心里憋着一口气，我不说他不问，还有点陌路的情绪，我知道给了你们希望又赠了你们失望，我也知道老爹费劲巴拉的又是土澳又是老美的整，不过是要我出去圆二位的求学心愿和还我一个看似至高的人生，可惜我有些冥顽不化。所以总得有一个说得过去的记账凭证才行。可以说内心装了一个中华上下五千年了，但当我要交代的时候着实词穷的不得了。索性就随意点好了。</h3> <h3>二零一七又称丁酉鸡年是一个承上启下的年份，承上是我把我耗资经营四年的本科毕业学士学位证不费吹灰之力取得，启下是我把我仅有的资产加之双亲的资助都投入到买教材报科班只为一个名校offer一个IELTS6.5，可以说是花了些许气力的吧。乍一回想整整十多年的应试教育总得有个总账，而我作为受教育的主体，似乎也得给自己一个明细账，我想这样才符合我的配比原则。这一年发生了诸多不管是从理性还是感性方面我都不想接受的事情，曾经我说鱼和熊掌不能兼得的痛苦不是选择的痛苦而是不知如何取舍的痛苦。多么痛的领悟，没由来的让我惶恐。</h3> <h3>大四这一年得知自己有幸通过入学考试的那一刻，我放飞自我了，讲真直到这时我都没有意识到自己真正是想搞科研还是走仕途，但我确信搞科研我不是那块料，可仕途也并不是很清晰。SO我认定我又有了一个新的任务——品学兼优、三好奖金、出国留学拼尽全力毫不客气的往上走，没承想我为啥爬这么高？看风景?我错过了；学知识？书面知识很多；长见识？的确，这是一个飞跃，从国内到国外会长很多，就像刘姥姥进了大观园。也有人说以后你就是学霸海归，其实我知道我的账面价值过低，与学霸是借贷不相符的，可就是有一哥们说我是一学婊，有待研究。再说这个海龟，不知道他说的是哪个gui，我就在想王八多贵我TM顶多也就一海岱呐，对，我对这样的人生充满了怀疑和不确定，我对这样的研究生活充满了厌倦和不屑，厌倦人情世故俗不可耐不屑应试教育千篇一律。以往常常听人说上完大学扫大街的比比皆是，因此我步入大学的那一刻我就告诫自己可不能比扫大街差呀，四年的修炼总觉得自己离扫大街越来越近，甚至怕连扫大街都难以胜任。就这样在惶恐中度过四年又接着惶恐接下来的两年。</h3> <h3>开年的初春是一个骚动的季节，浮躁是每个人的特征。用一特别可爱的小朋友的话说就是我踏入了别人求而不得我却轻而易举就进入的一所学校，就算是在最后的舍弃也能舍的不痛不痒。我不后悔我走过的每一段路也不后悔我做过的每一个决定，只后悔我觉悟的太晚。据说人生分好几个阶段，目前最想让我返回去重新走过的阶段大概就是高中的那段吧，无论是生活还是学习都让我觉得刚刚好，恰恰走进东财似乎让我有一种回归高中的感觉，披星摘月最恰当不过，张口闭口的练着自己都不明白自己说的啥的English，自我安慰的说Perfect，起码面试的时候不会再对老外说“give me look look”。当我为到达这段路的顶点手舞足蹈的时候，却忽视了常识：真英雄何所遇？他遇到的是全身的伤痛，是孤单的长途，以及愈来愈真切的渺小感和对自我价值的否定感。当然并不是否定这所学校，能在这样的学校求学，能和三两个孜孜不倦的室友同窗，可以说是我求学生涯中氛围最好的环境了,只是殊途不同归罢了。</h3> <p class="ql-block"><span style="color: rgb(1, 1, 1);">金秋时分我开始对我的人生做出审计——资产减值，对我的余生做出估值——在建工程。在功利教育的培养下我的人生追求：有用就干，没用就算。在成功的通过无数次的大考小考后，最终都不知道自己为什么要通过这些幼稚的考试，最可笑的也是我们最关心的分数，似乎我们数十年的努力就是要通过一个分数来得以证明！而我们的人生也就定格在一个数字上，如果要分一个三六九等的话95分就是上等85分就是下等，95一定可以有一个好的前途稳定的工作而85也就是师长口中的讨吃货。这让我想到了罗伯特.清崎的穷爸爸。这个爸爸就是一个95分的人他受过高等教育且有一份公认的体面工作，有房有车但却资不抵债，每天都在拼命的工作赚更多的钱去清债，总是不能得偿所愿。很多人都很费解，我也费解的不得了，这是在赤裸裸的侮辱我们多年的教育理念：“努力学习，取得好的成绩，你就能找到高新福利好的工作，让羡慕你的人继续嫉妒让讨厌你的人恨下去”。那么为啥他就账务不平呢?因为他的收入来源于老板、支出服务于政府、负债讨好于银行！却没有一份自己的事业或称得上的资产。这就是富人买入资产、穷人只有支出、中产阶级购买自以为是资产的负债。因而负债累累吧。多年的功利教育反而让我有一种叛逆的心理在作祟，难道我生活就是不停的让自己去符合那个“优秀”的外在标准来麻痹自己的虚荣心？无数次的考试就为了一学期一次的评优获奖？然而又有什么卵用。虽说我并未全力以赴，但却实实在在的发生在我的身上。大学四年尽管逃过学但却没挂过科、没泡过妞、没烂醉如泥、没干自己喜欢干的事，这TM算个什么大学，充其量也就婚介所一保洁的。痛哉！当自己拿到证书奖金的那一刻，我就在想我整整四年的时间都在为这个所谓的“证书”服务不说还缴纳着如何获得证书的学费，而劳务费用“奖金”却少的苛刻。我却一直在重复的做着，是为了父母的欣慰？别人的赞赏？我可以辩论但却回答不了。硕博的路途就在前面，我也已踏上征程，但途中却有点晕车，因为我没有事先给自己备晕车药，我意识到这是一种病，选择中途下车看病还能欣赏沿途美景或者一直病下去直到病入膏肓，这是一个理性的问题，所以我觉得我真正需要的是理性的推理和思辨的演绎，而不是鼓噪情绪和茫然跟从。</span></p> <p class="ql-block">平心而论，暂且不说本科院校生活如何，能在东财走这一程中及时止步找到自己真正想要的就是极好的。能够在花花世界中认清自己打哪儿来去哪儿去这个略微哲学的道理就属不易，因为我坚信孔老夫子所言甚对：是故弟子不必不如师，师不必贤于弟子，闻道有先后，术业有专攻，如是而已。我知道我这样做至亲难以理解甚至些许关心之人也很费解，当初是二老坚定地信念力排万阻非议都要支持我外出求学，甚至有些人再三劝说一个女孩子家干嘛那么累读那么多书瞎折腾，读出来哇有啥用也老大不小了最终不还得嫁人洗衣做饭相夫教子……可就这样您二老义无反顾非要供我读到头，就算是把身子弯成弓，也要把我这支箭射向我要去的远方！我何德何能才有这样的亦亲亦友呢，今时是我辜负了二老的期望让二老费心了，就此陪个不是🙆 </p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">当然也有老友特别疑惑问我为啥这样做？也有人会质疑到底读大学有没有用？那么到底有没有用，谁心里还没有点数吗？有人说学习没有啥用，那我就想问你用了吗？因为你没用，所以就没用。大学你好好读了吗？你且说读了但却人读心没读人在神儿不在，那自然没用。泛泛而读、大概学学并不能称之为大学，关键在于个人如何作为罢了。如若你觉得大学这个学历够你展露拳脚你又不是科研那块料那你何必深究那段路，与其范而众不如攻其一。终究读书和不读书的人过得是不一样的人生不是吗，你现在的气质里，藏着你走过的路，读过的书，爱过的人。因此不能断章取义全盘否定大学的价值和读书的无用论。读书无非不过是为了不遇到自己不想遇到的人，不过着世俗不堪的柴米油盐，不拥有跌入繁琐的素养么。</p> <h3> 寒冬过半，飞雪盖地。这一年，很特别，而我没有预知到。这是个问题。而今又是个网络爆炸、是非难辨的时代。我能做的就是：咬定青山不放松，立根原在破岩中吧。家可能成，票总要挣，奔走红尘，莫忘曾经是书生。我更要告诫自己的是：喜欢明辨是好事，但要分清白天和黑夜；忠诚友谊是好事，但要明白君子与小人；执着爱情是好事，但要选择一个值得的人去爱。毕竟谁也没有别人想象的那么坚强。我想人生最缺的不是金钱和智慧而是时间，浪费时间在不值得的书上、不值得的人上是对自己生命的最大摧残。所以要真正的看到绚丽浮躁下自己真正缺少什么需要什么。人生若有Repeat键，下一个“此生”会怎样？我想了一下，结论是未必能有这个好。因“此生”最大的魅力是“不确定”，再来一生的“不确定性”无法比今生更精密。大概这就是我一直追寻的东西吧。这样说来我也描述的不合情但似乎于理了，也算是称得上年终并购了，但望二老能与我雨过天晴永续盘存。<br></h3><div>深夜的黑是不分黑白的夜，无论怎么端详都黑的那么没特征，甚至还有些凄凉，那么就此搁笔，因为黎明将至。仅此暂且为我十多年的求学生涯做个祭，好让余生的路走起来不那么坎坷。</div><div> </div><div> Penghui Deng</div><div> 年终结账后十三日</div><div> </div>