美篇情声~致青春

2018.01.12 阅读 790

  这一生,不到尽头时,不知道它会有多长,总是在日子的流逝中想着以后。在日子的轮回中,总有那几许记忆,漂浮在人的脑海,然后在某一日某一刻,浮上水面。                                          -----题记   

( 一)那一年,我还是一个小黄毛丫头,喜欢着男生装,剪小子头。记忆的指针先指到这了。

那时,冬日喜欢和伙伴们在教室外,阳光的照耀中挤成一团,嘻嘻哈哈仿佛是在昨日;那时,每个早读和自习都会掐着时间进教室;记得每次班主任早读都会把迟到的学生堵在门外,每每自己都会在他快到门口的那一刻,踏着铃声进了教室,而我后面的同学不幸就会被逮罚站;那时,少不更事,把大把的时间挥霍了;没有老师的空堂课,成了我们的乐园;还记得那次,刚刚学会口琴,同学把教室的门插上了,没了后顾之忧,自己放心地在空课上吹起了口琴;冷不防的是敲门声,老班进来,为不连累别人,自己主动承认,然后在班主任不相信的眼光里,被罚站在太阳下。呵呵,少时的调皮是不分男女的!  

  (二)指针指向那年,我的高四生活。那年,我是一个齐耳短发的女孩,还是一个喜欢着军装,写诗弄文的女孩。高四,对学生来说,那是个压抑却又让人无法忘却的岁月,让我有了现在的生活,却又让我回忆一生的日子。

  那一年,从来在学业上都很自傲的我却意外的落榜了。有些伤心,却也不服气。那时的我,没让父母督促,就一个人找到学校要求复习。那一年,压力很大,我是抱着拼命的想法走进高四的生活的。那时,夜晚,不用任何人的监督,我一个人学到一点多;清晨,四点多就起床了。那年的自习,老师常会被我拦在自己的课桌旁,问这问那。下了课,也会去找老师询问自己不懂的内容。

  那时的自己是一个好问的孩子,问老师,问那些比我好的同学。他,就是其中的一个。这个名字,在心间珍藏了好久好久了。

还记得,我和他的第一次说话,是在教学楼前,但却想不起说了什么,可那次却是自己心理发生变化的时刻。还记得,他把一串铃铛挂在耳边,学女人说话,那样子滑稽却是好看的;还记得,高考前,书都要收拾回去,他却说:“我要把这些珍藏,让我儿子看看。”而那时,在心里还不害羞地想过,这个孩子会是我和他的。还记得,篮球场上,他总是一个活跃分子,夏天总是穿一件黑背心,样子是潇洒英俊的,那时,只要有他打球,我总会远远地观望。

  还记得,那年的考试,常常他第一,我第二。我从来都没考过他。或许,在心里就没想过要超过他,所以,总会和他差上几分。还记得,他的英语很好,而这是我的弱项,常常会借他的资料,细细地读着,也把自己的理解写在上面;物理,也是这样。我没有一本资料,而他却有一本好资料,也是和他合用一本。不懂的地方,就让他给自己细细地解读着。因了他的帮助,自己也是进步很快,能考上大学,应该和他有很大的关系。

  还记得,那时,我是第一排,他是第三排。没有老师的课上,我常常会转身扭到后面的桌上学习,说是和同学讨论,实际上这样自己是可以看着他学习。

  还记得,那时的冬季,玻璃窗上有着哈气,常常会用手在上面胡乱地写着。还记得,我常常写**这个词,因为那里面有一个字是他的名字。至今,我还记得,某日清晨,黑板上有四个字“香气溢人”,我一眼便认出是他的字,不知当时他是否和我是同样的想法。

还记得,那年的物理试验,分了小组,拿实验品时,他会帮我拿上一个;那年,学校组织看电影,去了才发现他的座位和我紧挨着;那年的某天,课间二十分,别人都出去玩了,就剩下我俩,他第一次坐到我的身旁;那年,第一次嫉妒他和别的女生说话;那年,常常静静地坐在角落,悄悄地打量他,看着他与别人谈笑风声;那年,第一次在心里放了一个人。

  复习的日子,这些成了调味,但学习却始终是重点,喜欢的同时也没敢放松一切,考试仍然是那时的中心。还记得最后一次模考,因为成绩,我和他排在了一起,他坐在了我的前面。那次考试,破天荒的我没考好,成绩滑到了第九名。实际,没同任何人说过,那次考试,看着前面的他,我的脑中是一片空白,竟然没办法安下心考试,一向拿手的考试也考砸了。正是那次,给了自己一个警告。成绩出来后,我很伤心,也很担心。那时,离高考还有九天,我不再和他接触,不再和他说话,利用一切时间,尽可能多的学习。

  清楚地记得,那年高考,我的考号是29号,他是39号,9这个数字真的和我是有缘的。我们在一个考场,我靠墙坐着,而他靠窗坐着。他的学习成绩当时是公认的好,这是他的优势,却也给他带来不好的运气。考场上,老有人会打扰他,他在那没法安心考试。而我这边,基本没人打扰。那年,他意外地考在了我的后面,我上了大学,他上了中专。

  那年,我想他是痛苦的。高考完了,我却没办法再联系上他。那个暑假,我整整思念了一个假期,担心了他好久好久。

  那年的高四,现在想来,是辛苦的却也是幸福的。

  在那年,这样的事情很多很多,如今想来,还是那样的温馨和单纯。这样的事情,点点滴滴,引起太多太多的回忆了。

  (三)指针再次指到大学。

大学,我把短发留成了长发,一改中学时的假小子形象,有些温柔了。实际,长发的留起也是为了他,想着要如“同桌的你”那样,在嫁给他时,盘起长发。

  我是一个普通的女孩,为了能更好,大学里,学习着各种技巧,包括跳舞,做模特。那四年,是充实的,日子在学习的忙碌中,思念他的煎熬中飞快地渡过了。那段日子,是这一生中最轻松的,最美好的日子了。可是那也一个让我伤心的时期。

  大学,四年的时光,他的信陪伴了我四年。那时最开心的事就是收到他的信,那时,我们每周都会通两封信。他的信,那时是我的渴望。他的字,那时也是我的骄傲。每每收到他的信,同伴们都会吵吵着,要拿他的字做字帖,那一刻,我是真心为他开心的,同时内心还有小小的自豪,为他自豪。

  我的日记本里记载了他四年,那时的想念,全部都收集在那厚厚的本子里了。思念时,就会给他写信,会在信的字里行间中流露我的想念;思念时,他的名字常常会画满整个页面,然后用手抚摸着那些名字,仿佛真的可以抚摸着他;思念时,会在日记本里用文字来抒发自己的情感,为他而写的日记那么厚那么厚;思念时,会拿出他给我的照片,那照片时时都在我的书里夹着,然后定定的看着他。那时,我们的信和我的日记都是那么多那么多。

  那时,以为我一定会成为他的新娘的,因为我是那样爱他。

  但那年,我毕业的前夕,他却离开我,和另一个女孩定婚了。那个女孩是个漂亮的女孩,秀长的身材,白皙的皮肤,姣好的面貌,学习上也是一个姣姣者,总之那是一个不错的女孩。我自认比不上,有些自卑的,所以我放手了。那时,自认为是为他好的。

  那年,我的记忆是灰色的。没有人会知道我有多伤心。常常会一个人躲在被窝里,偷偷地流泪,但天亮时,却还是一脸笑容地面对着大家。那时,不想让人看出我的伤心。不想回去面对他,一向爱回家的自己,一个多月都没回去,那时,母亲是敏感的。也只有母亲知道自己是伤心的,常常会打电话问自己。就那样心碎地过完了自己的大学生活。但那时,却还是想大度,所以他定婚,我仍旧送去了我的祝福。

  那年毕业,我把所有和他有关的信件和日记都烧掉了,我以为这样就会把记忆埋藏。然而我错了,这样的记忆,在以后的多年中一直陪伴着我,是一种煎熬,也是一种幸福。我不知道,我会爱他那么深。现在,每每听到那首“记事本”时,还是会想起那时的感觉。 只是,这感觉只属于青春!那让人悸动的青春!


后记:

年少时,谁没动过情啊?可当年,却怎么都不肯承认自己爱过喜欢过,每每有人问时,还是会嘴犟的说没有;若干年后,也只有若干年后,才真的可以心平气和的来看待当初的一切,也才真的有勇气面对自己曾经的爱恋,承认自己当初的单恋!

这一切,也是经历了许多之后,才恍然大悟的。我以为我如此爱他,他的心里也一定会有我,现在才明白我的爱仅仅是单恋,在他的心里也从来都没有过我。想清这点,从内心才真正的把这段恋情放开了,也才让自己真正的可以正视它,真正的认真的看待现在的生活!现如今,惟愿彼此安好!

但有一点,我从来没有后悔过,那就是年少时如此爱过他!尽管没有如意,但这是青春记忆中的芳华!爱过,就证明我年轻过!